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À l’origine, la websérie Zanzi and the City est un billet d’humeur. Et si je revenais aux fondamentaux ? Au sortir de la triste année 2009, l’envie me saisit de pousser un coup de gueule sur tout ce qui me déplaît, et tant pis si cela fait grincer des dents, pleurer Margot, ou s’évanouir les âmes sensibles. Elles n’ont qu’à s’abstenir de me lire. Les autres, sortez votre flacon de sels !

Le climat

Le gratin de la planète s’est donc retrouvé à Copenhague le mois dernier pour tenter de trouver un accord en vue de lutter contre le réchauffement climatique, notamment sur la réduction des émissions de gaz à effet de serre, ce monstre tentaculaire qui menace l’humanité. Réchauffement climatique, dîtes-vous ? Je passe mon troisième hiver consécutif au Canada et jamais de vie je n’ai vu autant de neige que depuis novembre 2007, lorsque tomba la première chute de 40 centimètres. Une double grosse bite de poudre blanche, rien que ça. Et le phénomène n’a eu de cesse de se reproduire pendant six mois. Et six mois plus tard le festival a recommencé. Et de nouveau, nous sommes en plein dedans. Réchauffement climatique ? Le scénario apocalyptique qui me touche n’est autre que l’enfouissement sous des tonnes de neige. J’attends le jour où la pluie viendra...

Oh certes, la banquise fond, et on nous le prouve, photos à l’appui ! Oui, comme tout le monde ou presque, j’ai regardé Home, et je me désole de l’état dans lequel l’humanité a plongé la terre nourricière. Si la Terre se venge, tant mieux. Que des milliers de personnes meurent au cours d’un tremblement de terre, d’un raz-de-marée ou d’un cyclone me laisse indifférent. Si les catastrophes naturelles font plus de victimes, c’est parce que les victimes potentielles sont plus nombreuses qu’autrefois à habiter les zones dangereuses. Pascal Sevran l’avait dit, et cela avait sifflé dans les oreilles des bien-pensants du politiquement correct : dans les pays émergents – on ne parle plus du Tiers Monde : Monsieur Alfred Sauvy, votre expression a fait long feu – (mais au fait, de quoi émergent-ils ces pays, des ténèbres ?) les peuples se reproduisent encore comme des lapins et c’est bien cette surnatalité qui crée un déséquilibre et menace, comme c’est paradoxal, la survie de l’espèce humaine. La solution ? Certains préconisent d’étendre aux pays producteurs de marmaille la politique chinoise de l’enfant unique. Il serait intéressant de proposer à côté un mode de vie alternatif : l’homosexualité, qui contribue au développement durable en ne participant pas au renouvellement des générations.

Les « droits » des gays et des lesbiennes

Seulement voilà, il existe des gays et des lesbiennes qui veulent vivre comme les couples hétérosexuels et revendiquent les mêmes droits, dont celui d’élever des enfants. Baste ! Un droit, ça ? Plutôt un devoir, un engagement pour la vie, et durant les 25 premières années, une corvée. Voulez-vous donc changer les couches, vous lever 3 fois par nuit, vous réveiller à 6 heures du matin pour préparer le petit déjeuner mais aussi le goûter que vos chérubins emporteront à l’école où vous ne manquerez pas de les conduire ? Voulez-vous vous saigner aux quatre veines pour que votre précieux rejeton reçoive un enseignement de plus en plus de piètre qualité, mais concurremment, de plus en plus cher à payer ? Grand bien vous fasse ! Élever des enfants, c’est comme le coût de la justice au Canada, réservé aux riches ou aux pauvres. Ce n’est pas pour les classes moyennes. Vous voulez un gamin ? Pondez-en un, adoptez-en un, mais n’allez surtout pas imiter Angelina Jolie et Joséphine Baker, sauf si vous en avez les moyens. Cette saillie mise à part, je considère que les couples de même genre devraient avoir le droit d’adopter des enfants si bon leur semble. À défaut, ils peuvent accéder à la parentalité par d’autres moyens (dont la procréation naturelle) ; ils ne font pas de plus mauvais parents qu’un couple hétérosexuel, au contraire !

Là où le bât blesse, c’est dans la revendication du mariage. Qu’est-ce donc que cette fantaisie de vouloir absolument vous attacher avec un nœud que vous trancherez avec férocité dès que celui-ci commencera à vous étrangler ? Ma profession m’a mis en contact avec des cas de divorces. Douloureux, sordides, et quelquefois tellement au-delà des mots que j’en viens à me demander comment les protagonistes ont pu s’aimer un jour. Et qui trinque le plus dans ce jeu de massacre familial ? Les enfants ! J’ai récemment lu dans Marianne un article de fond sur le sujet du divorce, rendu plus facile par le législateur. Grâce à la bienveillance de nos gouvernants, et à l’exemple édifiant du premier d’entre eux qui nous a offert le spectacle d’un divorce-express avec sa deuxième femme et première « Première Dame », aujourd’hui on peut divorcer comme on va acheter une baguette chez le boulanger. Les gens n’imaginent pas ce qui les attend au bout du chemin : dissolution des biens communs, division par deux du revenu disponible, prestations en tous genres, déclassement social (aussi bien pour les hommes que pour les femmes). Quand un couple marié explose, c’est Hiroshima dans la famille. Selon les statistiques, 40 % des couples mariés au cours de la dernière décennie divorceront. Se marier coûte cher, divorcer coûte encore plus cher. Mais pour le divorce, cela s’entend au propre comme au figuré. Le droit au mariage est, de facto, un droit au divorce. Tel est le revers de la médaille tant convoitée. En tant qu’humaniste, je suis évidemment favorable à ce que tout le monde bénéfice des mêmes droits, quand bien même ceux-ci sont des pièges à cons. En tant qu’homme libre, je suis contre le mariage. Pour nuancer mon propos, je suis contre le mariage d’amour, foutaise romantique frappée du sceau mortel de l’éphémère. En revanche, se marier par intérêt offrirait, à mon sens, davantage de garanties quant à la pérennité de l’union.

6 janvier 2010

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Mes lectrices et lecteurs l’auront peut-être compris depuis quelques temps déjà, au fil des indices semés çà et là, qui par moi, qui par Daniel : je suis une espèce d’ambassadeur. Qu’est-ce qu’un ambassadeur ? Selon le bon mot de Sir Henry Wotton (1568-1639) (1), c’est « un honnête homme que l’on envoie mentir à l’étranger pour le compte de son pays ». Un ambassadeur est un diplomate. Qu’est-ce qu’un diplomate ? C’est un homme qui veut dire « peut-être » quand il vous dit « oui », et qui veut dire « non » quand il vous dit « peut-être ». S’il dit « non », ce n’est pas un diplomate. J’ai toujours eu les plus grandes réticences à dire non.

Un ambassadeur est un nomade. Tous les trois ou quatre ans, l’administration le fait changer de place. C’est un gitan au long cours, un zingaro de luxe, un esprit errant mais non sans patrie, contrairement à ceux du Spleen IV de Charles Baudelaire. C’est donc un pionnier, il fut depuis bien longtemps en avance sur notre époque qui vante la mobilité géographique et professionnelle. Son seul regret est de n’être point libre.

Voici deux ans et deux mois que je suis en poste au Royaume de Caribouland, un pays où l’on coupe du bois, pompe du pétrole, chasse les phoques, et grelote sous des mètres de neige durant une saison hivernale qui dure, selon les années, de six à huit mois. Arrivé à ce stade, je n’éprouve que lassitude et mélancolie, loin des riantes contrées du Royaume de France, depuis son comté de Flandre avec ses Ch’tis célèbres, en passant par le duché de Normandie paternel, et en traversant ses paysages changeants aux reliefs inégalés, le beau jardin des duchés d’Anjou, du Maine et de Touraine, le dauphiné d’Auvergne, et plus au sud, le comté de Nice arraché au perfide roi de Sardaigne ainsi que son duché de Savoie et le Mont-Blanc dont nous conservons, jalousement, et au grand dam de nos voisins Italiens, la souveraineté pleine et entière sur son sommet. Je m’étiole de même, loin des rives chéries de la Méditerranée et du royaume chérifien qui m’a adopté. Vous me manquez à en mourir.

Lorsque j’étais en poste au Royaume de Belgique, je ne suis resté que deux ans. Je peux dire que je suis parti au bon moment, car ensuite la situation s’est dégradée. Esteban, s’il lit ces lignes, pourrait en témoigner. Une troisième année ne m’aurait rien apporté et j’avais fait le tour du sujet. De retour à Paris, ce fut différent. J’étais lassé d’emblée. Il faut dire que le travail dans la capitale n’est guère passionnant. J’ai fait contre mauvaise fortune bon cœur et tenté de positiver ma situation. Il n’en demeure pas moins que la troisième année fut difficile à vivre. Il vous suffira de relire le journal de mon spleen McBealien pour vous en apercevoir.

Aussi, alors que je me trouve de facto dans ma troisième année à Caribouland, me posé-je cette question existentielle : est-ce que je fais l’année de trop ? Il me faut y répondre oui sans hésiter, car déjà mon souhait aurait été d’en finir dès l’été dernier. J’ai oublié pour quelles raisons je suis encore ici. Mais je n’y suis pas bien. Depuis la fin de l’été, je vogue à la dérive comme un bateau ivre. Je m’invente des maladies, peut-être inconsciemment dans l’espoir d’être rapatrié en avion sanitaire. Plus rien ne me motive, mais peut-être que l’écriture de ce texte est une lueur d’espérance au cœur de la nuit qui m’entoure.

Mon déménagement a commencé : je trie enfin des papiers dont certains remontent au début de la décennie. C’est ainsi que je redécouvre des histoires de ma vie, croise des fantômes de mon passé, et me remémore des amours défuntes et inachevées. Il est temps d’y mettre bon ordre. Lorsque tout sera convenablement rangé dans une boîte, je pourrai, au bon plaisir de la Providence, tourner définitivement la page de mon ancienne vie et en commencer une nouvelle.

6 novembre 2009

(1) Auteur anglais et diplomate qui n’a rien à voir avec l’homonyme inventé par Oscar Wilde dans Le Portrait de Dorian Gray.

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Brume de cerveau. Nauséeux au réveil, la tête chancelante, les paupières lourdes, j’ouvre difficilement un œil alors que le soleil trône déjà haut dans le ciel. Quelle heure peut-il être ? L’horloge digitale posée sur la table de chevet indique 14:53. Encore… Fréquemment, quand je consulte le cadran durant l’après-midi, il affiche cette heure qui me rappelle invariablement une date. Avais-je vécu en direct la chute de Constantinople au cours d’une vie antérieure ? Je le crois. 14h53, déjà ? J’ai un arrière-goût pâteux dans la bouche, mes yeux se sont refermés et j’essaie de rassembler mes esprits. Où suis-je ? À Las Vegas. Qu’y fais-je ? Ou plutôt… Oh mon Dieu ! Mais qu’y ai-je fait ?

Je suis dans un lit qui me semble trop vaste pour moi. Un lit king size, extra-large, capable de supporter le poids d’un américain moyen en surcharge pondérale, ou d’héberger quatre personnes de mon gabarit pour une partie carrée. Les draps sont luxueux, froissés. Il y a bien six ou sept oreillers, tous éparpillés. La chambre est spacieuse, elle me semble immense, me donne le vertige. Je dois me souvenir… de ce que j’ai fait la veille. Je fouille ma mémoire à tâtons, je suis sonné, mal réveillé, pas réveillé du tout.

— Qu’est-ce que je fous ici ?

Je suis assommé comme quelqu’un qui n’a pas dormi la nuit précédente, s’est couché dans la matinée et n’a sombré que deux ou trois heures dans les bras de Morphée. À l’évidence, je n’étais pas seul. Soudain, cela me revient. Scarlett !

— Scarlett ?

Je revois Elvis Presley nous chanter « Love me tender » dans une wedding chapel. Ce n’est pas possible, c’est un mauvais rêve. Je regarde ma main : il y a bien un anneau d’or à mon annulaire. Merde ! Je la cherche du regard, l’appelle. Personne. Pas de réponse. La salle de bains ! Je vais ouvrir cette porte et trouver un tigre derrière, non ? Au point où j’en suis. Non. La pièce est vide. J’ai besoin d’une douche. La pluie artificielle s’abat sur mon corps fatigué et m’extirpe peu à peu de la torpeur dans laquelle je suis plongé. Alors, je me suis marié ? Avec une femme !?

15h12. J’ai envie de m’effondrer. La terrasse est comme un halo de lumière, il fait très chaud dehors, le soleil brûle. M’exposer, me laisser consumer. À quel étage suis-je ? Assez haut, suffisamment pour faire le saut de l’ange. Si je suis dans un rêve, je n’ai plus qu’à sauter pour provoquer mon réveil. À condition que je tombe à la renverse. Si je plonge en avant, je vais m’envoler. Il en va toujours ainsi.

— Mon chéri, tu es réveillé !

Tout au bord du précipice, je sursaute. Qui a parlé ?

La veille. Je dois me remémorer la veille. Les images se télescopent dans ma tête, se mêlent ; je m’embrouille. Ma vie, un film récemment sorti sur les écrans, une série des années 80 avec Robert Urich, un épisode de La Croisière s’amuse, le générique de Croque-Vacances, le visage de Casimir… Mais que se passe-t-il ? Je n’ose pas me retourner. Je dois me remémorer la veille. Le balcon se dérobe sous mes pieds et m’entraîne dans une chute vertigineuse. Qui a parlé ? La veille… aujourd’hui… Je n’y arrive pas. La tête me tourne, je tourne la tête. Un visage me fait face. Grand sourire. Ses bras m’agrippent et m’entraînent, pauvre chiffe molle, vers ses lèvres. Je me laisse faire, m’abandonne sans résistance. Je suis trop faible pour lui rendre son baiser. Les yeux clos, je tente encore de me remémorer la veille. Une langue gourmande fourrage ma bouche engourdie.

Ma réputation de meilleur embrasseur du monde va en prendre un coup.

J’ouvre les yeux. Interloqué, je me souviens enfin de la veille. Very bad trip…

        Lille, juin 2009. Bien qu’il fasse encore jour, les bougies d’ambiance sont allumées, ainsi qu’à l’accoutumée, pour créer l’atmosphère propice à la divination. Jouxtées aux chats miniatures, les figurines d’anges disposées aux quatre coins de la pièce me sourient et me rassurent. Elle me sourie aussi, ma vieille amie qui, depuis déjà onze ans, observe mes péripéties et, pour la plupart, les anticipe. Un an après ma dernière consultation, je suis de retour chez elle pour tenter de déchirer le voile des ténèbres et d’entrevoir les moissons futures.

        Un matin à Paris, quelques jours plus tard. Je me réveille et allume mon ordinateur. Un message m’attend. J’ouvre ma boîte et en un instant, mon esprit vacille sous le choc des mots qui me déchirent l’aorte. L’abîme crépusculaire se fait plus béant qu’une plaie ouverte ruisselant un mascaret de sang. Pourtant si proche, il est si loin… éloigné par la peur de me faire du mal, éloigné par l’envie de me protéger… Derrière la reculade, se profile le désir d’aller de l’avant et de s’abandonner dans mes bras. Mais il est encore trop tôt. À moins qu’il ne soit déjà trop tard…

        Lille, juin 2009. Je coupe les cartes de la main gauche, vers moi, en pensant à moi. Le rituel est le même depuis la première fois, en juillet 1998. Je la regarde. S’est-elle déjà trompée ? Ce qu’elle me dit n’a rien à voir avec l’horoscope niaiseux qu’on lit dans le journal. Je porte en moi les images de ma destinée, mon propre fluide les communique aux cartes qui ouvrent des fenêtres sur demain. Pratiquement tout ce qu’elle m’a dit depuis plus de dix ans s’est réalisé, certes pas du jour au lendemain, et pas toujours de façon limpide. Il faut savoir analyser les événements a postériori, et c’est alors que les prédictions prennent tout leur sens.

        Elle dispose une première série de cartes selon le schéma habituel et me demande de retourner les autres sur le jeu. Le rideau s’ouvre sur le futur. L’oracle va parler.

        — Les choses vont bouger au niveau sentimental. Il y a une femme près de toi.

        Ce n’est pas la première fois qu’elle m’annonce que je vais finir avec une femme. C’est comme si elle s’obstinait à vouloir me faire reprendre le droit chemin, celui qui mène à la vie normale des gens normaux. Je lui souris et la laisse me raconter la suite. Une grossesse, un décès, un mariage, rien que de très habituel, ce sont là les événements qui rythment la vie des humains. Mon frère va se marier l’année prochaine, peut-être aura-t-il un autre enfant ? Il y a des gens plus ou moins âgés dans mon entourage familial, il se peut que quelqu’un meure. Un couple d’amis va se séparer… Ah ? Inutile de jouer aux devinettes, je le saurai une fois que cela se sera produit. Il y aura du changement dans mon travail et je vais déménager. Oui, j’y compte bien.

        Paris, juillet 2009. Une fois de plus il me faut partir, sans me retourner, et laisser des morceaux de mon cœur sur les toits et les pavés. Ces quelques jours sont passés comme un rêve ensoleillé, sous la chaleur d’un beau début d’été. Mais au matin dernier, mon téléphone reste muet. Il ne m’appellera pas, ne m’écrira pas. J’attends en vain, reprends le train. Après tout, le soleil brillera demain.

        Lille, juillet 2009. La dernière semaine de mes vacances est maussade. Le relatif mauvais temps s’est mis de la partie pour baigner le quotidien avec les larmes du ciel. Partie dans le sud avec ses parents, ma nièce n’est même plus là pour me distraire de ses facéties et de sa mine rieuse qui me ressemble tant au même âge. J’ai le cœur en déshérence. Pour tromper mon ennui, je me connecte sur Facebook et fais des quiz tous plus débiles les uns que les autres. Je joue au poker avec l’application Zynga. Si ce n’était virtuel, je serais riche : j’ai plus de 4 millions de dollars dans mon portefeuille.

        J’allume la fenêtre de conversation. Elle est internationale. Un ami écossais, joueur de cornemuse à Moncton, prend de mes nouvelles et s’enquiert de la date de mon retour. Un ami espagnol me raconte ses aventures avec une comtesse aux pieds nus et aux seins de glace. Une amie irlandaise veut me passer la bague au doigt. Elle se nomme Scarlett O’Hara…

To be continued…

Je ne sais plus si je vous l’ai déjà dit, mais j’ai eu une enfance heureuse, protégée. C’était le temps où l’on jouait aux billes dans la cour de récré, à la balle au prisonnier, à colin-maillard. Le soir, après les devoirs, on regardait L’Île aux Enfants, le pays de Casimir. Le mercredi, sur TF1, Soizic Corne et Jacques Trémolin venaient nous enchanter avec Sibor et Bora, les visiteurs de ce jour-là, tandis que naissait un concurrent sur Antenne 2, Récré A2. Les téléphones n’étaient pas portables, ils avaient encore un cadran, mais les plus modernes commençaient à fonctionner avec des touches. Il n’y avait pas encore le Minitel, pas d’Internet. C’était le temps d’un bonheur simple, j’aurais aimé qu’il ne finisse jamais.

Mais tout a une fin, et tout a un commencement. Mon enfance est morte à la fin de l’été de mes onze ans, lorsque je suis entré en sixième. Quand j’ai quitté l’école primaire de mon quartier pour l’immense bâtisse d’un collège-lycée, c’est là que les problèmes ont commencé. Enfant joyeux et expansif, je suis subitement rentré dans ma coquille et devenu un adolescent difficile à cerner, désorienté par un mal-être indéfinissable. Capable d’être brillant dans les matières qui m’intéressaient, archi nul car dilettante dans les autres, mais également capable d’être bon dans mes matières faibles et mauvais dans mes matières fortes, je pense, avec le recul, que j’ai fait à cette époque charnière et délicate de mon existence une forme de dépression qui n’a pas été diagnostiquée. Et par-dessus tout ça, j’ai développé des complexes.

D’abord, un complexe de taille. Il est rapidement apparu que je n’atteindrais jamais la taille idéale du héros de mon enfance, Tarzan, soit 1m85 (selon le roman d’E.R. Burroughs). Pis, j’étais globalement moins grand que les autres. À l’orée de l’âge adulte, ma croissance s’est arrêtée à la taille Tom Cruise/Nicolas Sarkozy (en trichant un peu, mais eux-mêmes trichent aussi). Soit. Avec le temps, je me suis aperçu que je n’étais pas le seul dans ce cas et que ce n’était pas un drame en soi. Néanmoins, demeurait sous-jacent un certain malaise à une époque qui vante à outrance le culte du corps et de la jeunesse. Je suis bien proportionné, mais la société dans laquelle nous vivons nous incite à en vouloir toujours plus, générant ainsi d’inévitables frustrations.

Autre complexe : ma voix. Là, je reconnais que c’est bête. Je présuppose que c’est le lot commun d’éprouver un complexe lorsque la voix mue. Cela vient du fait que, durant une période transitoire, on n’est plus ce que l’on était avant, et l’on n’est pas encore que ce que l’on sera ensuite. Une fois passée la transition, vient le temps de l’adaptation, de l’acceptation d’un soi nouveau, mais celle-ci est rendue malaisée par les supports d’enregistrement. Au niveau de l’oreille interne, personne ne s’entend comme les autres nous entendent, et ceci provoque un effet de distorsion lorsque nous entendons un enregistrement de notre voix. Ce sont mes paroles, mais ce n’est pas moi. Je n’aime pas cette voix, je n’aime pas ma voix. Longtemps, ce complexe m’a empoisonné l’existence.

Tout a commencé à changer le jour où j’ai recommencé à chanter. Je dis bien « recommencer », car je chantais déjà beaucoup durant mon enfance, répétant les chansons écoutées sur mon petit transistor. J’ai même intégré beaucoup plus tard la chorale municipale pendant un an, mais c’était surtout pour avoir un semblant de vie sociale. Et puis, un jour, ou plutôt un soir, j’ai participé à un concours de karaoké. Une Harley Davidson était en jeu. Je n’ai pas gagné la moto, mais ce soir-là, j’ai reçu davantage en cadeau : j’ai finalement appris à aimer ma voix. Cette voix portée par le micro et la reverb qui enthousiasma l’audience, était la mienne. J’ai chanté « Hello » de Lionel Richie, et ce moment magique fit l’effet d’un déclic.

Depuis, je m’amuse beaucoup de l’effet de surprise que provoque le son de ma voix chez celles et ceux qui, ne connaissant de moi que mon visage, sont étonnés du décalage qui existe entre l’image et le son. Nul ne s’attend à ce timbre de velours, parfois grave, souvent langoureux, volontiers charmeur. J’ai appris à en user au téléphone qui en retranscrit bien les effets.

Quelquefois, il m’arrive encore d’éprouver un vague regret à l’idée que je ne serai jamais un apollon sur papier glacé, aux mensurations idéales, au visage parfait (peut-être trop), qui suscite l’envie et le désir des foules. Et puis je me dis que ces garçons trop beaux qui font la couverture des magazines finissent par avoir une vie banale et sans relief. Ils se succèdent les uns aux autres, comme un clou chasse l’autre, et le nouveau fait vite oublier l’ancien. Connaissez-vous le nom du mec en couv’ de Têtu ou de PREF ce mois-ci ? Vous souvenez-vous de celui du mois dernier, ou d’il y a six mois ? Bien sûr que non. Une esquisse de célébrité mensuelle ne suffit pas à les tirer de l’anonymat. En revanche, vous n’allez pas oublier ce qui va suivre.

         Pour me prouver à moi-même que je suis capable de balancer aux orties ce qui me reste de complexes, j’ai décidé de poser, et de m’exposer. Nu, dans les limites de la bienséance imposées par une serviette qui cache ce que le commun des mortels ne saurait voir, et qui est réservé à de rares élus, en attendant l’unique. Me voici, dans un éclairage retouché par Charles Louis Hennecent Orsini, qui semble nimber d’or mon corps offert à vos regards ébahis.

Zanzi, le 2 juillet 2009

L’été arrive, et les gens nagent dans le bonheur. Dans un mois à peine, la moitié des Français qui auront coulé des jours heureux de RTT et de fins de semaine longues comme des viaducs ou le pont d’Avignon vont partir en vacances. Certes, en majorité ils les passeront dans un camping de pauvresses. Peu importe, ils n’en foutent pas une rame de toute façon. Entre-temps, des étudiants en grève depuis janvier se verront décerner le diplôme le plus dévalorisé de tous les temps. Ils sont heureux, ils n’ont rien branlé d’autre que leurs sexes pendant six mois et ils sortiront diplômés de la Fac. Le temps de réaliser qu’ils n’auront droit qu’au chômage n’est pas encore venu. Ils sont jeunes, ils sont heureux, ils vont profiter de leurs vacances et de leur jeunesse entre copains et copines, forniquer dans les dunes, prendre des bains de minuit et des cuites mémorables dont le souvenir adoucira le triste quotidien qui les attend au tournant de l’âge adulte et des responsabilités qui seront les leurs.

L’été arrive, et les gens se fichent pas mal des élections européennes. Vingt-huit listes en présence rien qu’en Ile-de-France, voilà de quoi décourager les meilleures volontés. Eh quoi ! d’ailleurs c’est le jour de la Fête des Mères. Pour peu qu’en plus il fasse beau, faudrait être maso pour aller se faire chier au bureau de vote du coin, non ? Alors, j’active le mode révolutionnaire, version mi-Che mi-Fidel, et appelle tout le monde à s’abstenir massivement d’aller voter le 7 juin ! Non pour rejeter l’Europe et la construction européenne dont je me réjouis, encore que sur ce point j’aurais préféré que l’on approfondisse et consolide les institutions avant d’élargir à tout-va l’Espace communautaire, mais pour signifier aux guignols qui nous gouvernent et à la masse de cloportes qui veulent devenir députés européens qu’on les envoie se faire foutre ! Avec leurs conneries, ils finiront bien par tuer la démocratie. Donc, le 7 juin, fêtez votre maman, dites-lui que vous l’aimez de toutes les façons que ce soit, et oubliez le reste. Avec 80 % d’abstention, Zanzi criera victoire ; à 85 % ou plus, ce sera un triomphe !

L’été arrive, et je suis toujours célibataire. Ça m’ennuie de croiser des couples qui affichent un bonheur indécent. Être jeunes, beaux et heureux sous le soleil est une insulte à ma détresse sentimentale. D’aucuns diront que je ne fais pas vraiment ce qu’il faut pour changer les choses. Je réponds : à quoi bon ? À quoi bon essayer de trouver l’amour à Caribouland alors que dans un peu plus d’un an je vais quitter ce pays, et que personne ne me suivra quelle que soit ma future destination ? À quoi bon, aussi, essayer de trouver l’amour en France, puisque je suis encore bloqué à Caribouland pour un an et que les relations à distance sont vouées à l’échec ? La quadrature du cercle, me direz-vous ? Les mathématiques et la géométrie n’ont jamais été mon fort. Combien de temps devrai-je encore attendre pour goûter à la joie de vivre et éprouver du plaisir à être vivant ? Je ne veux plus attendre.

L’été arrive, et pour en profiter au maximum, j’ai décidé de me la péter en roadster cabriolet (1) et de faire mon coming-prout. Je reconnais que cela ne remplace pas l’amour, mais en attendant, ça met du baume au cœur. Dimanche 31 mai, sous le soleil, j’ai éprouvé une joie enfantine au volant de ma nouvelle voiture. Rouler cheveux au vent, c’était un rêve d’enfant. Il est devenu réalité. Je suis allé à la marina de Shediac, et l’on aurait dit un festival de voitures de sport et de cabriolets. Des BMW, des Corvette, et ma mienne. Flambant neuve, à peine 300 km au compteur, une sellerie en cuir rouge, un bijou. Et vous savez quoi ? Les gens d’ici s’en fichent. Je ne fais pas d’envieux, et c’est très bien ainsi. Je satisfais mon plaisir personnel, à bien y réfléchir il s’agit d’une forme d’onanisme. Personne ne me regarde dans la rue ou quand je sors le samedi soir, personne ne me regarde davantage quand je suis au volant de ma voiture. Seul avec mon joyau de 200 chevaux, je zappe sur les canaux de la radio satellite et puis je me fous de tout le reste.

En conduisant mon roadster, j’ai laissé mon esprit vagabonder vers un ailleurs dont les contours ne sont pas très bien définis. Et j’ai rêvé que je conduisais une vieille Jeep sur une piste à moitié désertique, pleine de bestioles qui font peur, style mygales, tarentules, cobras, et des plantes qui piquent, comme des cactus. J’aurais un vieux chapeau vintage pour protéger ma tête des rayons du soleil, tout serait vintage en fait, cabossé de partout, avec un réel vécu au fond de l’âme. Je commence d’ailleurs à être vintage, moi aussi. Ne suis-je pas l’un des plus anciens blogueurs des Toiles Roses ? Cela fera 3 ans à la fin du mois d’août. Quand l’été qui arrive entamera son déclin.

Zanzi, le 1^er juin 2009 (2)

(1) Suite à cet achat, et parce que je ne suis pas hypocrite, j’ai quitté le groupe « Exister n’est pas consommer » sur Facebook. Quand je l’ai rejoint, il s’appelait « Il faut plus qu’un sac Vuitton pour m’impressionner ». Et c’est vrai ! C’est d’un m’as-tu-vu…

(2) Bon anniversaire à Norma Jeane Mortensen Baker, alias Marilyn Monroe (83 ans) et à Diana Frances Spencer, Princesse de Galles (48 ans).