Ce sont deux homosexuels dans les bois. Le premier demande à l'autre :
— Ça te tente de jouer aux arbres ?
Le second répond :
— Mais c'est quoi ce jeu-là ?
Alors il lui explique :
— Toi tu seras un peuplier et moi je ferai le bouleau !
Ce sont deux homosexuels qui sont ensemble depuis de longues années. Ils décident d'avoir un
enfant, de mélanger leur sperme et d’utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle... Neuf mois plus tard, leur petit bébé est né ! Ils foncent jusqu'à la maternité,
et ils voient leur magnifique bébé en train de leur sourire. Ils le regardent avec une immense joie.
L'infirmière aux deux papas :
— Là, il vous paraît peut-être heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température
!
Un mec rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son
tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar gay. N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de
partir, va vidanger sa vessie. En rentrant dans les toilettes des hommes, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette ! Il n'en croit pas ses yeux et ressort
aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit :
— C'est incroyable ! Il y a trois gars dans les toilettes qui sont en train de s'enculer à la
queue-leu-leu !
Le barman lui répond :
— Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou ?
Le mec :
— Euh ouais, pourquoi ?
Le barman :
— Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
Un mec part chasser l'ours. Il prend un fusil, épaule mais le rate ! Alors l'ours le chope et
l'encule !
Effaré, le mec repart, revient et recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse lourde ! Et il
le rate encore !
De nouveau, l'ours le chope et l’encule !
Dégoûté et furieux, le mec repart, revient et ramène carrément un bazooka et juste avant qu'il ne
tire, l'ours sort de sa caverne et gronde :
— Hé toi le chasseur, tu ne serais pas un peu pédé sur les bords ?
Un type rencontre un vampire.
Le vampire lui sort : « Soit je t'encule, soit je te tue en te suçant le sang
! »
Le gars n'y réfléchit pas à deux fois et choisit de se faire enculer. Le vampire commence donc à le
sodomiser et au bout d'un moment lui reproche :
« Tu pourrais bouger un peu plus quand même !!! »
L’autre lui répond :
« Ouais... Mais je ne suis pas habitué, je ne suis pas pédé ! »
Et le vampire de s’exclamer :
« Parce que tu crois que moi je suis un vampire ? »
Deux gays sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le
commandant de bord de l'avion annonce : « Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa... »
Le gay qui est sourd demande : « Qu'est-ce qu'y dit ? »
L'autre lui répond : « IL DIT QU'ON VA ATTERRIR BIENTÔT !!! »
Le commandant continue : « La température extérieure est de 40 degrés
Celsius... »
Le gay sourd : « Qu'est-ce qu'y dit ? »
L'autre gay : « IL DIT QU'IL FAIT CHAUD !!! »
Le commandant : « Et je vous rappelle les règles d'hygiène à respecter : la moitié de la
population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose... »
Le gay sourd : « Qu'est-ce qu'y dit ? »
L'autre gay : « IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI
TOUSSENT !!! »
Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de
régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit : « Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à
un très bon ami. »
Le second enchaîne : « Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec
piscine à un très bon copain. »
Le dernier se vante : « Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un
portefeuille complet à un de ses meilleurs amis. »
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
« Oh ! Moi le mien, il est homosexuel. Il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer. »
Silence gêné des trois autres...
Lorsque le dernier rajoute : « Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a
reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières… »
C'est un jeune homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère :
— Voilà, maman, je suis gay !
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors :
— Tu veux dire que tu es pédé ?
— Euh… oui !
— Ça veut dire que tu suces le pénis d'autres hommes ?
— Ben... Oui, ça m'arrive.
— Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine !
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