LES TOILES ROSES
Zanzi nous fait un petit coucou depuis sa résidence secondaire...
La rumeur de la city prétend que Jean-Philippe Smet, alias Johnny Hallyday, a décidé de s’exiler en Suisse pour y bénéficier du forfait fiscal. Obligation légale : y résider 6 mois et un jour par an. L’idole de ceux qui étaient jeunes dans les années 60 (et 70, soyons gentil) n’a pas choisi le plus mauvais endroit pour fixer sa résidence, puisqu’il s’établirait à Gstaad, luxueuse station de ski où, tous les hivers, milliardaires, princes et jet-setters se retrouvent joyeusement pour jouer aux Bronzés. La rumeur de la city ne précise pas si, pour arrondir ses fins de mois difficiles, Johnny envisage d’y lancer un spectacle intitulé « Hallyday on Ice ». Ce qui est certain, en revanche, c’est que le buzz entourant l’affaire ne fait guère plaisir à ces sangsues qui nous gouvernent, et qui n’ont pas encore compris que, plutôt que d’entretenir la pauvreté, il vaut mieux créer de la richesse. Raison pour laquelle j’envie le monde anglosaxophone où il n’est pas honteux d’être riche. Je n’ose pas vous révéler que les mêmes aigrefins ont dans l’idée de transformer, pour les Français vivant à l’étranger, les paradis fiscaux en enfers, dans le but d’éviter les « évasions fiscales » à la Johnny. Ah ben si, je viens de le dire. Sans regarder bien loin, c’est le cas avec la Principauté de Monaco depuis 1963, à cause d’une convention qui stipule que les Français résidant sur le Rocher paient quand même leurs impôts en France. Et voilà pourquoi Johnny, dont la précédente rumeur annonçait qu’il voulait s’établir sur ce joli coin de la Côte d’Azur, aurait demandé la nationalité belge. En vertu d’une convention du Conseil de l’Europe, depuis 1991 tout Français qui acquiert volontairement la nationalité belge perd la nationalité française. Et à partir de là, le chanteur abandonné ne serait plus soumis à la pénalisante convention de 63 et pourrait se dorer tranquillement la pilule sur la Riviera. Mais en attendant, il lui reste la Suisse pour ne pas être dessaisi d’une partie substantielle de son patrimoine par les rapaces de Bercy…
Prédiction : Marina gagnera ce soir la deuxième demi-finale dames de Star Ac’ 6, avant de triompher la semaine prochaine face à Cyril. Céline Dion se serait refusée à tout commentaire et Gloria Gaynor serait soulagée. [J’appelle tout le monde à voter pour Dominique ! Cette Marina, pouark, on dirait Zanzi avec une serpillière sur la tête ! (Note de Daniel)]
Christian Vanneste, le député de Tourcoing qui s’est illustré pour ses propos « philosophiques » sur l’homosexualité, est dans l’attente du jugement en appel de son procès (mis en délibéré au 25 janvier 2007). Trois mille euros d’amende, soit la même peine qu’en première instance, ont été requis par l’avocat général. Le récit du feuilleton, pour ceux qui en auraient l’envie, le temps et la patience, figure sur son blog : http://vanneste.over-blog.org/ Vous noterez au passage que le monsieur est, dans la blogosphère, un docteur ès mégaloposts puisque ses billets traitant de son affaire avec la justice et/ou de l’homosexualité génèrent habituellement des centaines de commentaires. Partisans et adversaires du personnage s’y livrent à des joutent verbales dans un style souvent policé, et les prises de position des uns et des autres sont à lire pour comprendre à quel point notre combat (pas le sien) pour la Liberté est semé d’embûches… et de bûchers sur lesquels des citoyens lambdas aimeraient nous voir rôtir. A suivre l’année prochaine : les élections législatives dans la 10e circonscription du Nord, puisque Christian Vanneste a été réinvesti candidat par l’UMP.
Au chapitre des bonnes nouvelles, le Parlement Canadien (c’est-à-dire le Parlement fédéral d’Ottawa) a décidé la semaine dernière de ne pas remettre en cause la loi sur le mariage homosexuel. La motion du Premier ministre conservateur Stephen Harper, qui souhaitait rouvrir le débat, a été rejetée par 175 voix contre 123, y compris par des membres de son propre camp. Dont acte et l’occasion de sabler le champagne. En Suède, à partir du mois prochain, les couples gays unis civilement pourront recevoir la bénédiction spirituelle de l’Eglise luthérienne (religion d’Etat en Suède). Les pasteurs qui ne voudront pas bénir ces unions n'y seront pas obligés, mais l'Eglise luthérienne sera tenue de trouver un autre représentant de cette confession disposé à bénir les couples qui en feront la demande. Le bouchon de champagne vient de sauter. En Afrique du Sud, la loi autorisant l’union entre personnes de même sexe, soit par mariage, soit par « partenariat civil », est entrée en vigueur. Les bulles pétillent dans la flûte. En Italie, le gouvernement de Romano Prodi et sa majorité au Sénat sont tombés d'accord pour présenter avant le 31 janvier 2007 un projet de loi sur la reconnaissance juridique des « unions de fait », hétérosexuelles et homosexuelles. En clair, l’instauration d’un PACS à l’italienne. Après la Pax Romana, le Pacs Romano ? À votre santé !
Pour lire le précédent épisode de Zanzi and the City, cliquez ici.
que de virilité je dis :)
moi m'en fous du canada, de l'italie , mais a quand un vrai truc pour la france ?? et sans que ça vienne de sarko si possible .. j'ai l'impression que c'est le bourreau qui propose la carte de torture..
A ma droite : la rockeuse sicilienne Dominique, 27 ans, toute en simili cuir, et même parfois artiste peintre ! A ma gauche, Marina, 21 ans, "auteuse compositeuse", toute en "euse", et ce soir, en robe de pop-corn éclaté et chignon dégueli ! Elles copinent d’entrée sur Je te donne des gars Goldman et Michael Jones, compère-jury, lequel ramasse quelques royalties au passage…
Dans l’essoreuse à salade ce soir : du tradi : Julien Clerc, James Blunt et le parrain Laiiiiionnnel Richie ; du branché : Superbus, Moby et même Joe Star ! Sel et poivre !
Après un hommage des familles hystériques aux deux boxeuses d’un soir, le faux jeune Julien Clerc embarque la jeunette mais très néo-bab Marina dans les restes des année 70 avec une reprise de Hair : Laissons entrer le soleil….Ah, les vieux profs rêvassent, les yeux clos….
Puis au tour de Richie de remonter le temps avec Dominique sur le très très lent Say you say me…On a tout le temps d’explorer les jupes en ballons de baudruche des danseuses dans une chorée de bouteille de Perrier….et c’est alors que tout s’accélère : majestueux, notre Lionel prend le tapis roulant et manque de peu la gamelle de l’année ! Aussitôt pour faire diversion, les danseuses se claquent les ballons sous les robes….. Ah, le bonheur star'ac : c’est simple comme une chorée de Kamel ! Pas rancunier, le ricain roi du surf brasse du compliment : ...amazing… pleasure… personnality…. talent… energy…puis repart en tapis ! Balèze !
Bon, ne traînons pas, les candidates continuent la course à l’échalote !
La bombe Joe Star vient faire sauter le public bc-bg formaté TF1, avec une tuerie de NTM : Laisse pas traîner ton fils… Au passage, Dominique nous fait Kool Shen….et saute aussi du cadre ! C’est qu’il ne partage pas, le Joe : il bouffe la scène, la meuf Domi et le Nikos, et finit par un violent rot du micro !! Souverain, surtout lorsqu’il incite à voter prochainement....En même temps, Joe, le public de starac, c’est le 3-14 ans…mais ça peut servir.
On passe sur un micro trottoir lèche-botte pour les deux regazza, et sur la sœur toute émotionnée de l’italienne Dominique pour accueillir le finaliste Cyril en Claude François : et c’est la grosse poilade ! Une nuée de danseurs "colorés smarties" font du Hulahup autour d’un Cyril empêtré dans son cerceau, de même que les claudicantes claudettes Marina et Domi ! Bref ! Tous ce beau monde sautille et chantouille à contre temps : on se croirait en 6ème en cours d’EPS !! Un vrai massacre pour les fondus du culte Claude! Les profs arborant des boas multicolores pour l’occasion se les enfoncent dans les oreilles, désespérés ! Bien bâclé, comme on l’aime !
Interlude potins : madame la dirlo aurait aimé être Beyoncé (!), le hardi Kamel a 35 ans…et Marina a du chien ! Bien, bien !
La coqueluche des ados James Blunt se présente pour pleurer son tubesque You’re beautiful sur la veste en faux croco de Cyril qui ce soir, a décidé de chanter …tout faux !! Pas de doute : le bougre a bullé toute la semaine ! Trois notes, et il en perle de sueur ! A croire qu’il a oublié pourquoi il était là !
Ah le "battle" : les deux postulantes vont s’affronter par Hymne à l’amour interposé ! Chacune fait donc son Édith Piaf avec conviction, sur un p(l)ot qui monte… puis descend… puis monte…puis….on vomit ! Et pendant que l’une chante l’autre potiche ! J’en suis toute émotionnée !
Le technoïde Moby balaie le lacrymal avec son obsédant Lift me up , toujours grandiose ; Domi est dedans, mais Marina est en panique ….le talentueux new yorkais se fend alors des rituels compliments finaux, et conclue : j’aimerais bien rester mais…."j’ai mieux à faire" ! Tout comme le légumineux Cyril qui, tout seul sur son petit banc, s’em… , mais d’une force !
T’endors pas Cyrilou ! Dominique va nous conter une bien belle histoire : un soldat des temps anciens déboule… à cheval…! Fermement ligotée, Domi est traînée par des gardes ! J’ai compris : c’est Jeanne au bûcher, mais hurlant du Evanescence, groupe hululant pour ados asthmatiques ! La candidate lutte, joute, résiste, crie, supplie, s’épuise…puis finit en saut à l’élastique !! Si Jeanne d’Arc avait chanté de la sorte, sûr que les anglais nous l’auraient laissée ! Quel spectacle, quelle interprétation, s’extasie Nikos, quel….mal de gorge.. !! Mort de rire ! A croire que Kamel recycle les batailles du Puy du Fou !
Passons sur la prestation « évanescente » des faux dandy-parisiens branchés de Superbus avec la peu concernée Marina, et revenons à notre Cyril, qui après avoir fait cuire des nouilles toute la semaine pour ses deux protégée, pousse la classique chansonnette avec ce brave et patient Julien Clerc sur Ma préférence …mouais Cyril…c’est toujours l’œil torve de l’huître arcachonnaise, ce soir !
Marina, bonne gratteuse .... de guitare au demeurant, s’essaie alors au classieux La Mama d’Aznavour : drapée en veuve sicilienne, elle précède un chorée de parapluies…qui se reçoivent soudainement un tsunami vertical ! Titanesque !
Pas démontée, elle enquille en rappeuse avec le prolifique et bien trop charismatique Joe Star pour son nouveau titre -parpaing : Avec ma gueule de métèque : Ola ! On la sent telle la biscotte qui se fait fracasser par le couteau à beurre ! Pour masquer son trouble, elle fait l’essuie-glace, parcourant la scène à grandes enjambées de baggy …grand moment de solitude…
Encore le gentil Julien Clerc cette fois, avec Domi sur Si on chantait, et oh surprise : les ex les Pieds Nickelés du Château Ludo, Jean-Charles et Brice bastonnent, habillés en Deschiens « Ho les filles » des géniaux queer Au bonheur des dames, …c’est la fête à neu neu, bien plus sympa que le mou Entre nous qui suit ! Cyril fait sa Chimène Badi, et Marina et Dominique rengainent à tour de rôle ! On somnole !
Le tragédien James Blunt revient écarquiller les yeux comme s’il avait vu le loup, face à Domi, puis Laioooooonnel se fend de sa collégiale finale I call it love, avant de retourner aux USA s’occuper de sa fi-fille qui ne fait que des bêtises dans les magasines people…
Un dernier duo des claudettes du soir : Quelques mots d‘amour de Berger, parce que c’est l’amour le plus important…n’importe où, c’est tout ce qu’il reste, affirme le grand moraliste Nikos ! Et c’est le moment du choix : concert de louanges et de langues de bois des profs qui ne se mouillent pas ; seul Richard Cross détonne et revendique Dominique ; quel courage !
Maître Dugenou se pointe avec son enveloppe…les deux filles se font dessus…Nikos mouline….et Dominique triomphe avec 59% des voix !
Forza italia !
