Trop, c’est trop. La coupe (des vices) est vraiment pleine, elle déborde comme un cul rempli dans une tournante en Allemagne ! C’est quoi tous ces nouveaux qui viennent marcher sur mes bande-mou ? C’est de la provocation orchestrée par Daniel C. Hall qui jalouse mon stardom. Et en plus, il ose passer des petites annonces sur Facebook pour débaucher des acteurs pornos engager toujours plus de blogueurs et gueuses. Ça suffit ! J’élève une protestation officielle contre l’arrivée massive des jeunes recrues et des vieilles recuites sur MON blog ! Je l’ai déjà fait sauter une fois, je peux recommencer !

D’abord, est apparu Jag1366 avec son savon « Les amours de Luke et Noah ». Alors ça, c’était un coup bas. Les savons, c’était quand même MA spécialité rien qu’à moi. Avant même que je puisse faire un billet sur As The World Turns, pan ! Voilà qu’ils ont balancé cette romance sirupeuse à l’eau de rose style « Nous Deux » et complètement surréaliste et science-fictive ! Franchement, deux jeunes homosexuels de 18-20 ans, beaux de surcroît (la laideur n’est pas « bankable »), au sommet de leurs poussées hormonales, qui tombent amoureux l’un de l’autre et se fréquentent pendant UN AN ET DEMI SANS AVOIR DE RELATION SEXUELLE, ça n’existe pas !!! Pour tout vous dire, ça m’a démoralisé et depuis, je n’aime plus les savons. C’est pourquoi vous pourrez toujours aller vous gratter pour lire un billet de Zanzi sur Another World, Les Feux de l’Amour, et tous les autres. Vous pouvez aussi envoyer des lettres de protestation à la direction des Toiles Roses pour ce gâchis.

Vint ensuite un certain Henry Victoire. Rien que ce nom, c’est antinomique. Henri Leconte n’a jamais été victorieux à Roland Garros ! Mais lui au moins, il a eu la délicatesse de se retirer du circuit, pas comme Fabrice sans taureau qu’il ferait bien d’envoyer se faire embrocher à la féria de Nîmes par son ex, la fameuse toréador. Mais revenons à Henry avec un grec : ces incroyables objets roses, ce n’est même pas lui qui les fait ! Connaissez-vous le pourquoi du comment de cette rubrique ? C’est pour tous les méchants commentaires qu’elle m’a valus : « tiens, un mini Zanzi », « tiens voilà le téléphone de Zanzi », etc. Hey Henry, tu as oublié le sous-marin rose d’Operation Petticoat. C’était le canard de Zanzi quand il prenait son bain étant enfant, na !

Ensuite ce fut l’arrivée de BBJane Hudson, succès d’années lointaines qui se prend pour la méchante sœur de Mildred Pierce, tout en parodiant la coiffure old-fashioned de la pauvre Nellie Oleson, qui ne mérite pas qu’on la prenne pour une vioque quasi momifiée sous une tonne de maquillage et portant une robe de chambre Daxon. Là, c’était clairement pour contre-attaquer sur ma cinéphilie et mon côté bitch. Et savez-vous bien ce qu’ils ont fait, Daniel et BBJane ? Ils ont osé se pavaner ensemble chez les Ch’tis et en Belgique avec le fils caché de Robert Conrad ! C’est un complot. Même moi, je n’ai jamais eu droit à de telles faveurs de la part du patron qui ne me ménage pas. Songez donc, non content de ne pas me payer, il m’appelle en PCV ! Et je vous rappelle qu’il s’agit de coups de téléphone longue distance…

Mais il a atteint le summum de l’ignominie avec le BHV. Recruter l’un de mes ex-amants, ça c’est vraiment dégueulasse. D’accord, pour le moment il n’y a que trois billets, dont deux sur les sous-vêtements masculins. Mais attendez, ça va empirer. Déjà, j’ai relevé une ou deux allusions à notre relation (bien sûr, je suis le seul à les comprendre). Au train où vont les choses, vous allez découvrir des détails encore plus intimes. Cependant comme Vincy est une fine mouche, cela devrait rester de l’ordre du crypto-gay. Comme personne n’a tenu la chandelle, nul ne remarquera quoi que ce soit et notre honneur sera sauf. Mais tout de même, pour le principe, je me dois de fustiger cette recrue d’essence !

Isabelle B. Price, ça va. Daniel voudrait faire de nous des concurrents (« Je te signale que j’ai déjà dix billets d’avance signés Isabelle, gna gna gna… »), mais ça ne prend pas. Nous ne jouons pas dans la même cour de récréation. Zaza et moi, c’est l’école d’avant la mixité et l’abandon des uniformes. Chacun son terrain de jeux. Et s’il nous arrive de nous croiser, nous sommes comme cul et chemise ! (Devinez qui fait quoi…)

Pour conclure, il me reste à citer Philippe Ariño qui non seulement écrit des billets longs comme une nouvelle d’Ernest Hemingway mais qui, par-dessus le marché, se permet de toucher du doigt la perfection que je n’ai pas. Ce mec me donne des complexes. Pire encore : il vit sa vie comme je ne sais pas vivre la mienne. Alors vraiment, trop c’est trop. Je démissionne.

Zanzi, le 12 mai 2009

P.S. : Au moment d’écrire le point final, j’apprends qu’un certain Tom Peeping (c’est quoi ce nom ? le participe présent du verbe « to peep » (show) ?) ainsi qu’un autre garçon qui vient du 9-3 (mon Dieu ! après Sciences-Po, Daniel recrute aussi dans les banlieues et les ZEP !) s’apprêtent à rejoindre l’équipe de ce blog roboratif collaboratif. Il se pourrait donc bien que ma démission soit définitive.