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et bien d'autres depuis le début et d'autres à venir...

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LA BLAGUE POURRIE DU JOUR


C'est un gros balèze tout en cuir SM qui va chez un médecin. Il lui dit, l'air tout penaud : 

— Docteur, je suis très embêté, j'ai le sexe comme un bébé…

— Ha oui, je vous comprend mon pauvre. Montrez-moi ça, répond le docteur.

La brute s'exécute, provoquant un horrible cri de surprise du praticien : 

— Oh putain ! Mais qu’est-ce que c’est que ça ???

— Ben je vous l’avais bien dit docteur, comme un bébé : 50 centimètres, 3 kilos 500…


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C’est un mec qui surprend son petit copain en train de se masturber sous la douche. Il s’écrie :

— Mais qu’est-ce que tu fais ? On va faire l’amour !

Et l’autre de répondre :

— Mais côôôômment, on n’a plus le droit de se laver à la vitesse qu’on veut ??


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Dans un avion d’Air France, l’hôtesse demande à un petit jeune homme très gay assis à côté d’un vieil homme musulman :

— Désirez-vous un whisky, monsieur ?

Le petit jeune homme accepte avec plaisir et est immédiatement servi. L’hôtesse se tourne alors vers le vieux monsieur :

— Et vous, monsieur, désirez-vous un whisky ?

Le vieil homme s’indigne :

— Jamais mademoiselle ! Ma religion me l’interdit !!! Je préfère être violé par douze malabars que boire une goutte d’alcool !

Alors le petit jeune homme rend son verre vide et rouspète auprès de l’hôtesse :

— Ce n’est pas très professionnel ! Vous auriez quand même pu me prévenir qu’on avait le choix !


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17 RECETTES DE COMING-OUT RÉUSSIS POUR LES GAYS ET LESBIENNES...

 

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Méthode de l'amour du prochain : 

Maman, Papa, je voulais vous dire que je vous aime. Et vous, vous m'aimez non ? Tel que je suis ? Oui ! Je suis soulagé. Mon homosexualité ne vous posera donc aucun problème… 

 

Méthode de la double négation : 

Papa, je ne peux pas affirmer avec une totale certitude que je ne suis pas homosexuel(le). 

 

Méthode de la surenchère : 

Maman (ou Papa), je suis bisexuel(le). (Attendre dix minutes) Euh, à la réflexion, je suis plus homosexuel(le) que bisexuel(le)… 

 

Méthode dite « du noyé dans la masse » :  

Maman, je sais pas si t'es au courant, mais j'ai croisé Corinne à la poste qui m'a dit que Marcel venait de rompre avec Sandra parce qu'elle avait prétendu avoir couché avec Bertrand. Quelle connerie, tout le monde sait qu'il est hospitalisé pour son foie depuis le début du mois d'octobre. Bernard a vendu sa vieille Fiat à un(e) étudiant(e) qui est en fait en TD avec moi et je suis homosexuel(le) et Martine (ou Philippe) vient de quitter Philippe (ou Martine) parce qu'elle (il) ne voulait pas de relation à distance maintenant qu'il (elle) part six mois en stage au Japon, c'est triste, mais bon, c'est la vie. T'en penses quoi ? 

 

Méthode de l'horreur médicale : 

Maman, Papa, j'ai fait un scanner. Les médecins m'ont dit que j'ai une tumeur maligne. (Attendre…) Mais non, en fait, je suis juste homosexuel(le). 

 

Méthode de la devinette analogique :

Maman, Papa, à votre avis, qu'est-ce que Rupert Everett, Martina Navratilova, Elton John, Amélie Mauresmo, Laurent Ruquier et moi avons en commun ?

 

Méthode de la réincarnation :

Papa, tu comprends, c'est mon âme qui veut ça, après plusieurs existences d'hétérosexuel(le), j'ai la chance de pouvoir vivre pleinement les relations entre personnes du même sexe dans cette vie-là...

 

Méthode culinaire :

[Version lesbienne] : Maman, je t'ai déjà dit que je préfère les huîtres aux carottes ? Tu me suis là ?

[Version gay cinéphile (Spartacus)] : Maman, je t’ai déjà dit que je préfère les escargots aux huîtres ? Tu me suis là ?

 

Méthode des travaux pratiques :

[Version lesbienne] : Papa, si je commence à rouler des patins à Julie devant toi, le message sera-t-il assez clair ?

[Version gay] : Maman, si je commence à rouler des patins à François devant toi, le message sera-t-il assez clair ?

 

Méthode culpabilisante de l'inné :

Je suis homosexuel(le) ! Je suis né(e) comme ça et vous voudriez, vous MES parents, que je vive une existence entière de déni de ma véritable personnalité ?

 

Méthode culpabilisante de l'acquis :

Je suis homosexuel(le) ! Apparemment, c'est le contexte familial et social qui prédispose à l'homosexualité et c'est à MOI que vous voulez en chier une pendule à 13 coups ?

 

Méthode dite de « la déduction religio-fallacieuse » :

Le Seigneur proscrit les actes contre-nature. Hors, c'est dans ma nature que de préférer les personnes de mon sexe. Et vous voudriez que je m'adonne à des actes impurs contre ma volonté et celle de notre Créateur ? Il l'assume, je peux bien moi aussi !

 

Méthode de l'anti-Mars-Vénus :

[Version lesbienne] : Tu vois Maman, t'arrêtes pas de me répéter que les hommes sont des chieurs et des bons à rien. Ben moi j'ai trouvé la solution...

[Version gay] : Tu vois Papa, t'arrêtes pas de me répéter que les femmes sont des chieuses et des bonnes à rien. Ben moi j'ai trouvé la solution...

 

Méthode du syllogisme :

Les homosexuel(le)s sont des hommes/femmes. Je suis un(e) homme/femme, donc je suis homosexuel(le).

 

Méthode statistique :

Maman, Papa, il y a 10 % de gays et de lesbiennes dans la population. Mes neuf cousins et cousines sont tou(te)s marié(e)s. Fallait bien que je rentre dans la statistique, non ?

 

Méthode du développement durable :

Je n'aurai jamais d'enfant qui, à son tour, contribuerait à la destruction lente et inexorable de notre belle planète. Je fais un geste pour l'humanité…

 

Méthode de l'écœurement sélectif :

[Version lesbienne] : Papa, après maintes expériences, je suis arrivée à la conclusion que je préférais le goût des chattes à celui des bites… Et toi, tu préfères quoi ?

[Version gay] : Maman, après maintes expériences, je suis arrivé à la conclusion que je préférais le goût des bites à celui des chattes… Et toi, tu préfères quoi ?

 

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siteVDM.png    vdm

 

Florilège des meilleurs contributions drôles

de l’excellent, formidable et incontournable site

Vie de merde (VDM).

(les pseudos des contributeurs sont entre parenthèses)

 


Aujourd'hui, mon copain, ne parvenant toujours pas à révéler son homosexualité à ses parents, a préféré me présenter comme son dealer plutôt que comme son mec. VDM (Bading)

 

Aujourd'hui, je décide d'avouer mon homosexualité à mon père. J'embrasse mon copain aux cheveux longs devant eux. Mon père lance "discrètement" à ma mère : "Oh, il a enfin une copine..." Ma mère, au courant, éclate de rire. VDM (Gilbert)

 

Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM (Droop)

 

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un texto : "J'ai envie de te faire l'amour. C'est inconvenant ?" Quand le prof attrape mon portable, le lit devant la promo et révèle par la même occasion au même auditoire mon homosexualité, oui, c'est inconvenant. VDM (Miaouss)

 

Aujourd'hui, folle amoureuse de mon meilleur ami, je lui confie que je suis amoureuse d'un garçon mais je ne sais pas comment lui dire. Il devient rouge... Il m'avoue qu'il est dans le même cas, me révèle son homosexualité et l'amour qu'il ressent pour mon frère. VDM (Miss13)

 

Aujourd'hui, je regarde un clip de Queen avec ma fille de dix ans. Elle sait que Freddie Mercury est mort du sida. Elle me questionne, ne comprenant pas comment les homosexuels peuvent l'attraper. Après des explications interminables, la petite hurle : "Aah, mais oui, ils s'enculent, en fait !" VDM (Onenapprendaleco)

 

Aujourd'hui, je peux me vanter d'être le sosie d'une personnalité connue. "Han, mais t'es l'homosexuel dans 'Plus belle la vie' !", dixit un inconnu dans la rue. VDM (Sosiedemerde)

 

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Il m'a seulement répondu : "Par choix ou parce qu'aucun mec ne veut de toi ?" VDM (L-3)

 

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, ma sœur a réussi à convaincre ma copine qu'elle était lesbienne et que son amour pour moi n'était qu'une attirance. Du coup, ma copine est devenue ma belle-sœur. VDM (brother_of_a_beep)

 

Aujourd'hui, je croise une fille ultra charmante qui allume sa clope. Je l'intercepte et lui dis : "On vous a déjà dit qu'une femme qui fume et sent le tabac est tout sauf sexy ?" Elle me répond : "On vous a déjà dit qu'une lesbienne se fout de l'avis d'un homme ?" VDM (AlienFX)

 

Aujourd'hui, alors que je tiens ma copine par la taille, un type nous aborde dans la rue, bombant le torse : "Dites donc, les lesbiennes, est-ce que ça vous brancherait de..." (là, il s'arrête). J'interprète ça comme la prise de conscience que je suis un mec. VDM (Androgyne)

 

Aujourd'hui, je suis lesbienne et ma chérie a décidé de pimenter notre vie sexuelle. Je me retrouve donc avec elle au lit et découvre ma "surprise". Elle s'était teint les poils pubiens en rose, pour faire une "barbe à papa". VDM (Malouloute!)

 

Aujourd'hui, j'ai enfin annoncé à ma mère que je suis lesbienne. La seule chose qu'elle ait réussi à me dire, c'est : "Ça ne m'étonne pas, ton premier mot c'était 'doigt'." VDM (jmerongelesongles)

 

Aujourd'hui, ma mère a encore entonné son couplet sur "l'homosexualité c'est contre nature, ça ne devrait pas exister, les homos sont anormaux". Elle ignore que je suis lesbienne. VDM (Plouf)

 

Aujourd'hui, je regarde un film avec une amie dans ma chambre. Ma mère entre et ressort immédiatement en s'excusant. Je l'ai entendue dire à mon père : "Chéri, rassure-toi, notre fils n'est pas gay." VDM (Anonyme homme)

 

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM (Demachy)

 

Aujourd'hui, je me suis retrouvé au lit avec trois amies à moitié nues qui ont subitement décidé qu'elles me trouvaient très excitant. Dans ma situation, n'importe quel mec se serait cru au paradis ! Je suis gay et j'ai dû me planquer sous ma couette toute la nuit pour ne pas me faire violer. VDM (Robindesbois)

 

Aujourd'hui, mes parents ont appris que j'étais gay à cause de mon chien, qui s'est gentiment ramené à table avec un DVD X dans la gueule. VDM (Slevin01)

 

Aujourd'hui, lorsque j'ai annoncé à ma mère que j'étais gay, elle a juste lancé, avec son air de petite bourgeoise coincée, un "Bien", avant de tomber dans les pommes. VDM (MDRR)

 

Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM (Jigsaw)

 

Aujourd'hui, je trie mes films. Je tombe sur la boîte d'un porno gay que j'avais acheté et l'ouvre pour découvrir, à l'intérieur, Matrix Reloaded. J'ai prêté Matrix Reloaded à un pote il y a quelques jours. Du moins je croyais, mais là, j'ai comme un doute. VDM (Boulet)

 

Aujourd'hui, et comme tous les soirs, mon chat se place derrière la fenêtre de la salle de bain pour m'observer au moment où je sors de la douche. Il reste le temps que je me sèche. Dès que je passe un boxer, il s'en va. J'ai un chat gay et voyeur. VDM (Ben)

 

Aujourd'hui, une très jolie fille vient me demander mon numéro. Ravi, je lui donne avec un grand sourire et lui dis que je suis joignable à toute heure. Je la vois rejoindre son groupe d'amis. Mon numéro était pour son copain gay, qui m'a fait signe d'un geste timide de la main. VDM (Musamalia)

 

Aujourd'hui, je commence l'apprentissage au poste "frites" chez Mcdo. Le manager qui était gay me montre comment faire. Je regarde et à mon tour, je fais un gros tas de frites. Fier de moi, je lui montre en gueulant : "T'as vu ? C'est pas des frites de pédé ça !" VDM (Elparasito)

 

Aujourd'hui, j'apprends que je suis muté à 500kms. Je ne sais pas comment annoncer la nouvelle à mes parents qui viennent de déménager pour se rapprocher de moi. Je me lance : "Papa, Maman, j'ai une nouvelle délicate à vous annoncer" Ma mère me coupe : "J'en étais sûre que t'étais gay". VDM (Alain)

 

Aujourd'hui mon frère est entré dans ma chambre sans toquer alors je me masturbais devant une vidéo gay. Il a bloqué et est parti sans rien dire, il ne savait pas que j'étais gay. Dur comme coming out. VDM (pop)

 

Aujourd'hui j'ai trouvé des sites pornos gay dans l'historique d'Internet Explorer. Je vis seul avec mon père. VDM (Behemoth)

 

Aujourd'hui, à un repas de famille, mon oncle bourré dit à ma mère : "J'espère que ton fils ne fera pas avocat car c'est 50 % alcoolique, 50 % pédé !" Cela fait 15 jours que je lui ai annoncé ma volonté de tenter le barreau, j'ai un verre à la main et je n'ai toujours pas fait mon coming-out. VDM (Jimmy)



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Trois mères juives d’enfant homosexuel parlent sur une plage de leur rejeton.

La première annonce :

— Moi, mon fils m'aime tellement qu'il m’offre tous les albums de Dana International et tous les films d’Eytan Fox !

La seconde déclare :

— Moi, c'est mieux, mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'aime tellement qu'il m'a renouvelé toute ma garde-robe

La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres se tournent vers elle et lui demandent :

— Et toi ?

— Moi, c'est encore mieux… Mon fils à moi... et bien il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très très cher et il ne lui parle que de moi tout le temps !

 

[Note du Big Boss Daniel Conrad Hall : C’est une histoire "spéciale dédicace" pour mon frangin Hugo Rozenberg !]


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Deux gays s’envoient en l’air dans un bain moussant.

Soudain l’un d’entre eux pète un coup. Une magnifique bulle arc-en-ciel remonte à la surface et flotte peu après dans la salle de bains. Alors l’autre, ravi, souffle dessus ; l’envoie à droite et à gauche, en haut et en bas pendant quelques minutes… Alors celui qui a pété, excédé, lui demande :

- Oh chéri, arrête un peu de jouer avec le gosse !

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Un géant et un nain sont dans une pissotière.

Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.

Ce dernier commence à avoir des doutes et lui demande soudain s’il est homosexuel.

Le nain lui répond : « Non, je ne crois pas, mais ça me gicle dans la figure ! »
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C'est Lech Kaczynski, le président polonais, au lit avec sa femme dans la chambre du Tupolev-154 présidentiel qui les emmène vers la Russie. Ils sont mariés depuis longtemps, leurs rapports sont devenus un peu routinier, alors histoire de varier, pour la première fois depuis qu'ils se connaissent, il décide de la prendre par derrière. Il lui fait son affaire vite fait bien fait, jouit comme un malade et s'endort repu, le sourire aux lèvres.

À quelques minutes de l’atterrissage, la femme demande à son mari s'il a bien dormi. Celui-ci ne lui répond pas, ne lève même pas les yeux vers elle.

La femme s'étonne :

— Mais qu'est-ce que tu as, Lech ? Tu as mal dormi ? Pourquoi tu ne me réponds pas ?

Et Lech Kaczynski de répondre avec haine :

— Je ne parle pas aux enculés !


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Qu'apporte une lesbienne à son deuxième rendez-vous avec sa nouvelle copine ?
Un camion de déménagement !

(Version plus moderne :)
Qu'apporte une lesbienne à son deuxième rendez-vous avec sa nouvelle copine ?
Des paillettes de sperme congelé !

Blagues tirées de la série The L Word


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Ce sont deux gays qui vont au supermarché avant leur petite soirée.
L'un d'eux dit à l'autre :
— Va chercher le champagne et de la vaseline.
Le second gay s'en va et revient tout déconfit :
Chéri, je n'ai pas trouvé de vaseline.
Ce n'est pas grave bébé, on boira le champagne cul sec !


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Un riche industriel un peu pingre, qui veut maigrir, se rend dans un établissement spécialisé où on lui propose deux cures : l'une à 3 000 euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 euros.

— Je vais prendre celle à 3 000 euros, dit-il.

On l'emmène dans un stade et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5 000 mètres sublimement belle, toute nue, et portant accroché dans le dos une pancarte ainsi rédigée : « Si tu m'attrapes, tu me baises ! »

L’homme court après la fille, ne la rejoint pas mais perd au bout du compte 500 grammes. Huit jours plus tard, il revient à la clinique privée et annonce :

— Cette fois, je prends la cure à 7 500 euros !

— Bon, mettez-vous tout nu, retournez au stade et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, lui conseille le directeur.

L'industriel obéit, et au moment où il va prendre le départ, il voit arriver un sculptural sportif black de deux mètres de haut arborant une bosse étonnamment proéminente sous le short, et portant une pancarte ainsi rédigée : « Si je t'attrape, je te baise ! »


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Deux homosexuels s'ennuient au lit et décident de s'amuser à faire des petits jeux. L'un des deux fait le tour du trou du cul de l'autre avec un stylo feutre. L'autre jouit et hurle :

« C'est bon, oh oui c’est bon, ça y est ! Je pars ! Je pars ! »

Le premier lui enfonce alors totalement le stylo dans le cul et lui ordonne :

« Quand tu seras parti, n'oublie pas de m'écrire ! »


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