17 RECETTES DE COMING-OUT RÉUSSIS POUR LES GAYS ET LESBIENNES...

Méthode de l'amour du prochain : 

Maman, Papa, je voulais vous dire que je vous aime. Et vous, vous m'aimez non ? Tel que je suis ? Oui ! Je suis soulagé. Mon homosexualité ne vous posera donc aucun problème… 

Méthode de la double négation : 

Papa, je ne peux pas affirmer avec une totale certitude que je ne suis pas homosexuel(le). 

Méthode de la surenchère : 

Maman (ou Papa), je suis bisexuel(le). (Attendre dix minutes) Euh, à la réflexion, je suis plus homosexuel(le) que bisexuel(le)… 

Méthode dite « du noyé dans la masse » :  

Maman, je sais pas si t'es au courant, mais j'ai croisé Corinne à la poste qui m'a dit que Marcel venait de rompre avec Sandra parce qu'elle avait prétendu avoir couché avec Bertrand. Quelle connerie, tout le monde sait qu'il est hospitalisé pour son foie depuis le début du mois d'octobre. Bernard a vendu sa vieille Fiat à un(e) étudiant(e) qui est en fait en TD avec moi et je suis homosexuel(le) et Martine (ou Philippe) vient de quitter Philippe (ou Martine) parce qu'elle (il) ne voulait pas de relation à distance maintenant qu'il (elle) part six mois en stage au Japon, c'est triste, mais bon, c'est la vie. T'en penses quoi ? 

Méthode de l'horreur médicale : 

Maman, Papa, j'ai fait un scanner. Les médecins m'ont dit que j'ai une tumeur maligne. (Attendre…) Mais non, en fait, je suis juste homosexuel(le). 

Méthode de la devinette analogique :

Maman, Papa, à votre avis, qu'est-ce que Rupert Everett, Martina Navratilova, Elton John, Amélie Mauresmo, Laurent Ruquier et moi avons en commun ?

Méthode de la réincarnation :

Papa, tu comprends, c'est mon âme qui veut ça, après plusieurs existences d'hétérosexuel(le), j'ai la chance de pouvoir vivre pleinement les relations entre personnes du même sexe dans cette vie-là...

Méthode culinaire :

[Version lesbienne] : Maman, je t'ai déjà dit que je préfère les huîtres aux carottes ? Tu me suis là ?

[Version gay cinéphile (Spartacus)] : Maman, je t’ai déjà dit que je préfère les escargots aux huîtres ? Tu me suis là ?

Méthode des travaux pratiques :

[Version lesbienne] : Papa, si je commence à rouler des patins à Julie devant toi, le message sera-t-il assez clair ?

[Version gay] : Maman, si je commence à rouler des patins à François devant toi, le message sera-t-il assez clair ?

Méthode culpabilisante de l'inné :

Je suis homosexuel(le) ! Je suis né(e) comme ça et vous voudriez, vous MES parents, que je vive une existence entière de déni de ma véritable personnalité ?

Méthode culpabilisante de l'acquis :

Je suis homosexuel(le) ! Apparemment, c'est le contexte familial et social qui prédispose à l'homosexualité et c'est à MOI que vous voulez en chier une pendule à 13 coups ?

Méthode dite de « la déduction religio-fallacieuse » :

Le Seigneur proscrit les actes contre-nature. Hors, c'est dans ma nature que de préférer les personnes de mon sexe. Et vous voudriez que je m'adonne à des actes impurs contre ma volonté et celle de notre Créateur ? Il l'assume, je peux bien moi aussi !

Méthode de l'anti-Mars-Vénus :

[Version lesbienne] : Tu vois Maman, t'arrêtes pas de me répéter que les hommes sont des chieurs et des bons à rien. Ben moi j'ai trouvé la solution...

[Version gay] : Tu vois Papa, t'arrêtes pas de me répéter que les femmes sont des chieuses et des bonnes à rien. Ben moi j'ai trouvé la solution...

Méthode du syllogisme :

Les homosexuel(le)s sont des hommes/femmes. Je suis un(e) homme/femme, donc je suis homosexuel(le).

Méthode statistique :

Maman, Papa, il y a 10 % de gays et de lesbiennes dans la population. Mes neuf cousins et cousines sont tou(te)s marié(e)s. Fallait bien que je rentre dans la statistique, non ?

Méthode du développement durable :

Je n'aurai jamais d'enfant qui, à son tour, contribuerait à la destruction lente et inexorable de notre belle planète. Je fais un geste pour l'humanité…

Méthode de l'écœurement sélectif :

[Version lesbienne] : Papa, après maintes expériences, je suis arrivée à la conclusion que je préférais le goût des chattes à celui des bites… Et toi, tu préfères quoi ?

[Version gay] : Maman, après maintes expériences, je suis arrivé à la conclusion que je préférais le goût des bites à celui des chattes… Et toi, tu préfères quoi ?