Veni Vidi Vincy - Photo © D. R.

        L’été, normalement, appelle au sexe. Individus dénudés, météo torride, hormones et phéromones qui jouent les démones…

        L’été 2009 doit être une sorte d’exception à la règle : voudrait-on tuer notre libido qu’on ne s’y prendrait pas autrement. Oh bien sûr nous pourrions nous satisfaire d’un numéro sexe des Inrocks (ou celui de Elle pour les prudes). Mais chaque année, on nous y montre davantage les déviances marginales chargées soit de nous faire culpabiliser d’apprécier une petite sodomie toute simple ou de nous faire croire que le « in » c’est un mix d’Esprits criminels et de Californication.

        Pour les amateurs de « Little Queen », il y avait aussi le beau Contador, qui remuait du popotin comme pas un et nous exhibait son moule-bite plein de sueur dans les virages du Tour de France.

        Mais bon, soyons honnête, ce n’est pas le festival du slip dans les médias et la culture. Ce n’est pas parce que tout le monde est à poil dans « Sexret Story » que la vue d’une main se grattant l’entrejambe va nous faire saliver… Tellement formatés dans leur apparence et décérébrés, les protagonistes nous frustrent plus qu’autre chose : c’est dans un film porno qu’ils devraient tous s’éclater.

        Autre programme estival cathodique, Total WipeOut. Images de tortures physiques bien plus drôles que Fort Boyard et moins ringardes que Intervilles. Mais mal réalisée, l’émission déçoit beaucoup dans le trash : tenues plus sportives qu’allumeuses, décors digne de Schtroumpfland, participants bien beaufs…  Autant jouer avec son JoyStick à WipeOut.

        On aurait dû se méfier. Les quatre succès internationaux du cinéma donnaient le ton. Les Transformers sont aussi sexués que des boîtes de conserves. Et les pantins qui s’amusent autour font de la monogamie un tel dogme que le réalisateur se sent obliger d’être vulgaire dès qu’il filme une « poupée » (sur une moto ou entre les jambes d’un mec qui n’en demandait pas tant). Dans L’Âge de glace 3, personne ne copule. On a bien un Sid déjanté, un brin pédé, mais il n’a même pas le droit d’adopter. Quant au viril Diego (Cassel côté vocal), il est bon pour une cure de Viagra tant il semble castré, se chassant loin des siens se sachant impuissant.

        Ne comptons pas sur Harry Potter et ses potes. Il en est au stade des bisous. La baguette ne semble pas se raidir au point de faire des étincelles. Enfin, Là-haut met en vedette un octogénaire bougon et un scout obèse. On a vu mieux pour nous envoyer en l’air.

        Bien sûr, on peut se consoler avec la séquence de paint dripping dans J’ai tué ma mère, magnifique allégorie sexuelle entre deux ados.

        Mais je vous le dis : l’été est asexué. La preuve en musique. Le retour de Mika, l’avènement de Slimmy, l’homme est taille XS, un peu folle, faussement dandy, inimaginable en érection. Quelque part Brüno reflétait bien la tendance. Le personnage caricatural et provoc du procureur de l’homophobie, Sacha Baron Cohen, est bien le parfait modèle de l’homme idéal de cet été. Et pour ceux qui auraient voulu se réfugier auprès de leurs blondes préférées, Britney Spears a fait une désastreuse faute de goût : se colorer en brune, pour être une parfaite « brünette » ?

        Et ne parlons pas de LA mégastar, Michael Jackson. Quoi de moins sexuel que Peter Pan ? Il avait beau se les remonter entre deux pas de Moonwalk, il ne voulait être ni noir ni blanc, ni homme ni femme, ni homo assumé ni hétéro affirmé. Qui pourrait fantasmer sur un tel être hybride ? Même ce nabot de Prince avec ses déhanchements aguicheurs fait plus d’effet…

        Non vraiment, cet été est sous le signe de la frigidité et de l’absence de codes sexués. Il suffit de regarder la une du JDD avec la baignade du petit Nicolas. Le bide rentré (retouché ?) dans un affreux bermuda bleu, le Président ne donne pas à faire rêver les Français. Le voilà involontairement convertisseur de gays : n’importe quel homo normalement constitué préfère regarder Carla palmée. Ah ce malaise vagal… et dire que j’espérais la bourde d’un journaliste en direct. Un malaise vaginal, ça aurait eut plus de gueule. Alors pendant que Sarko drague les infirmières à cause d’une course à pieds qui nous a bien pris la tête, on nous envoie Christine Lagarde, qui avec son air de directrice d’école rendrait frigide n’importe quel Ashton « Toy Boy » Kutcher. À croire qu’on ne veut plus qu’on baise dans ce pays.

        Rassurez-vous, pour moi tutti va bene. Les orifices sont béants et les reliefs turgescents. Mais j’ai eu une pensée pour tous ces Zanzis dans la City, sans Sex ni même un nouveau single de Madonna, plus occupée à prêcher qu’à pécher.

        On peut, sinon, espérer que la grippe H1N1 transformera tous ces Tartuffes en cochons…

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