George W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque là, rien que de très normal). Satan lui explique :

— La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter. Réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. George W. s’écrie :

— Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus, cette ordure a mérité ce qui lui arrive.

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W.

Satan ouvre une autre porte : Bill Clinton est dans un salon, confortablement installé dans un fauteuil, un verre de merveilleux cognac dans la main droite, un énorme cigare cubain dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... Euh... Bon, pas besoin de faire un dessin. George W. s'exclame alors avec un grand sourire gourmand :

— C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satan a un rictus et annonce :

— C'est bon, tu peux partir, Monica.