Veni Vidi Vincy - Photo © D. R.

La Nouvelle Star, chaque mardi, ça relève de la mission impossible pour des parisiens qui sortent régulièrement. Bien sûr l’émission repasse sur le web, sur W9… Mais on voit bien qu’elle ne s’adresse pas aux cultureux et nightclubbers. Elle cible avant tout les ménagères (qui n’ont pas la ménopause). Lio l’a très bien compris lorsqu’il a fallu éjecter Yoann, elle a lâché un : « Laisse ton utérus de côté. »

Flash-back. Le « gosse-bo » de Baltard a échappé au tri sélectif de la première fournée (la semaine dernière) après avoir produit le désastre du soir, à défaut d’être l’astre de Baltard.  Yoann nous chantait Cargo de Nuit, sans le cuir de Brando, sans la voix rocailleuse de Bauer. Ah… il est loin le temps où les voyous, les vrais, faisaient mouiller. En adolescent mal à l’aise dans son corps, tout juste capable de passer du missionnaire à la levrette, sans perdre le fil, il se dandine comme s’il interprétait du Patrick Bruel. Malgré cette prestation huée par le jury, il est sauvé, éjectant au passage une candidate bien plus prometteuse.

Mardi soir, Yoann a été viré au terme d’un suspense peu captivant. Des deux finalistes, de la Catherine Ringer mal dégrossie et assez laitière, et de ce Zac Efron un peu fade et sans charisme, le téléspectateur n’aura eu aucun regret. Le jury, lui, a bondi de joie quand Yoann fut l’élu éliminé. Les ménagères ont laissé leur utérus à côté de la zappette en tapotant leur sms coûteux à un ou deux chiffres.

Il faut reconnaître qu’hormis une jolie gueule de lycéen adulé, même en chantonnant Les voisines de Renan Luce, Yoann n’avait aucun talent particulier. Après l’accident industriel de TF1, voici l’« Erreur Terrible de Casting » de Manoukian. Les chansons ne sont pas à la hauteur, les chorégraphies sont inexistantes, alors, si en plus la voix ne suit pas…

Du coup, même ce vieux gaulliste croulant de Maurice Druon lui volait la vedette dans les statuts ironiques de Fesse-book. Yoann pouvait entamer sa seconde carrière, de manière précoce. Au choix : modèle pour Têtu, acteur dans une production Bel Ami, objet à consoler pour quelques quadras « pervers » (et fiers de l’être). Car à part son minois, il a quoi ? « (…) de longues jambes toutes blanches avec de jolis poils blonds et doux. » Je vous passe le râle de plaisir. Ôtons-lui sa « chemise de bûcheron » et son jeans, et il nous restera quoi ? Rien.

La Nouvelle Star a ceci de pédagogique qu’elle démontre qu’il faut bien plus qu’un corps, un joli filet de voix, une tronche… Il faut de la personnalité. Fut-elle horripilante. Prenons Thomas, la coiffeuse. Une caricature bonne pour se recycler chez Michou, qui fera sa pintade sur un char de la Gay pride, se trémoussant comme une salope dont le cul est vaseliné 24h/24. Une honte pour la communauté gay, détruisant des années de propagande pour expliquer à nos proches et nos collègues, à la société française et nos représentants, qu’un pédé n’est pas forcément une follasse qui se prend pour Nellie Oleson, moue arriviste comprise.

C’est clair que Thomas n’aurait pas été une héroïne hitchcockienne, puisque le Maître du Suspense est appelé à la rescousse, chaque semaine et lourdement, par Dédé. Le souci de la référence à Hitch, c’est qu’aucun des candidat n’a l’allure pour avoir quelques sueurs froides ou se laisser enchaîner par des psychoses. Les spectateurs eux, en revanche, ont des cordes pour les sélectionneurs de chansons, et l’étau se resserre sur la présentatrice, trop banale.

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Pré-coïtum : Pendant que les premiers candidats rivalisaient avec leurs vocalises, la ministre de la Culture avait lancé une série d’invitations pour faire visiter l’exposition – décevante – d’Andy Warhol au Grand Palais. Preuve de l’impopularité de la Ministre, ou encore de l’insuccès de l’expo, nous étions une soixantaine sur l’ensemble du parcours… désolant, désespérant… peu importe. Le plus pathétique fut de voir comment l’art de Warhol était recyclé dans la boutique, à la sortie de l’expo. Un faible choix, uniquement orienté sur le Pop art. En tout cas, Albanel, elle, n’a passé que vingt minutes pour admirer les dizaines de toiles. Pourtant, là, pas de pirates à craindre : il n’y a qu’accrochées qu’on peut les contempler.

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