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Blog LGBT du rédac' chef :
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secondé par :

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, Henry Victoire, Didier Roth-Bettoni
et
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Mais aussi, depuis, Cyril Legann,
Gérard Coudougnan (Livres), Voisin Blogueur,
Nicolas Maille, Sullivan Le Postec, Vincy Thomas,
Jann Halexander, Tom Peeping
, Lucian Durden,
Papy Potter, Nico Bally, Marie Fritsch,
Sir Francisco, Laurent Fialaix
et Hugo Rozenberg.

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Un grand merci à Francis Moury,
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et bien d'autres depuis le début et d'autres à venir...

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LES NEWS ROSES

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ? Un Perforanus (ou Tripotanus).
Hilarant, non ?

Un homosexuel s'adresse à un gars : «  Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ? » Le gars : « Euh, je ne pense pas... » L'homosexuel : « Ça te dirait d'aller camper ? »
Hilarant, non ?

Comment appelle-t-on un nain homosexuel à Marseille ? Un nain-culé.
Hilarant,non ?

C'est deux homosexuels dans les bois. Le premier demande à l'autre : « Ça te tente de jouer aux arbres ? » Le second répond : « Mais c'est quoi ce jeu-là ? » Alors l'autre lui explique : « Toi, tu seras un peuplier (un peu plié) et moi, je ferai le bouleau (boulot). »
(Repris après corrections, mais en l’état, notamment les "explications") Hilarant, non ?

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain : « Oh, chéri, arrêtes-toi vite, j'ai envie de faire caca. » La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de cinq minutes, il appelle son ami : « Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !! » L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit : « Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille ??? »
Hilarant, non ?

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupons, d'un Écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit : « D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur Terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices ! » Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et, bien sûr, il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'Italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, « POUF », le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors, notre Écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse.... et « POUF », l'homosexuel disparaît !
Hilarant, non ?

Une petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu, on finit par s'habituer) est heureux. Edouard, très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dit : « Suurtout tu m'attends, tu ne te branles pas, promis ? » Jack : « I promis » Edouard, rassuré, descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé, ouvre la porte et dit à son camarade de jeux : « Tu promets que tu ne te branles pas ??? » Jack : « I promis, je te jure je ne me branle pas... » Edouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard, très en colère : « Tu m'avais promis  !!! » Jack : « Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété.... »
Hilarant, non ?
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors: « Tu veux dire que tu es homosexuel ?! » Il répond : « Euh, oui ! » Et toujours sans quitter sa casserole des yeux : « Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes ? » Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer : « Oui, ça m'arrive. »  À ce moment-là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant : « Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine !!! »
Hilarant, non ?
Notre grand jeu : Trouvez une légende à cette jolie photographie...



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Communiqué de SOS HOMOPHOBIE du 24 novembre 2005
Agressions en Pologne : à quand une réaction forte de l'Europe ?

Suite aux brutalités consécutives à la "Journée de la Tolérance" à Poznan en Pologne, SOS homophobie exprime sa plus vive indignation et exige du gouvernement français et des instances européennes une condamnation ferme et des sanctions contre les agresseurs.

Environ 500 jeunes, femmes et hommes se sont rassemblés à Poznan (Pologne) le 11 novembre 2005 pour manifester de façon pacifique à l'occasion de la "Journée pour la Tolérance" organisée à l'initiative de l'ONU afin de protester contre les discriminations sur la base du sexe, de la couleur de peau ou de l'orientation sexuelle.
Le fait que l'orientation sexuelle soit mentionnée dans la liste des discriminations visées par cette Journée a entraîné de violentes réactions de la part du PiS (parti conservateur populiste) et de la Ligue de la Famille Polonaise, qui ont réclamé l'interdiction de la manifestation.
Selon les informations d'une association partenaire de SOS homophobie, le rassemblement pacifique s'est terminé par des brutalités policières, des jets d'œufs de la part d'extrémistes de droite et des arrestations de manifestants pacifistes pendant plusieurs heures.
SOS homophobie, association nationale française de lutte contre l'homophobie, exprime son indignation et ses plus vives protestations face à de tels agissements survenus dans un pays membre de l'Union Européenne.
SOS homophobie rappelle que les droits des minorités sont mentionnés dans la Charte des Droits Fondamentaux à laquelle la Pologne est liée sans aucune concession possible en raison de son adhésion à l'Union Européenne.
En conséquence SOS homophobie exige que le gouvernement français, tous les gouvernements européens et les instances de l'Union Européenne entreprennent toutes les actions politiques et juridiques nécessaires, allant jusqu'aux sanctions, pour que cessent immédiatement de tels agissements et de telles brutalités.

                   
Il est en kiosque ! Le numéro 11 de notre revue préférée, PREF, est disponible partout. Avec le nouvel espace LIVRES rédigé par Daniel C. Hall et Soussi, les grands manitous de ce blog. Un seul conseil : précipitez-vous chez votre marchand de journaux. Ou abonnez-vous... Nous préparons déjà la prochaine chronique pour le numéro de janvier/février 2006.
Voilà... Sept jours sans Internet... Et notre fournisseur d'accès (ça commence par un F et termine par com) nous a tout fait : problème de ligne, manipulations manuelles (sic), permutations (si y a une épreuve de permutation aux prochains Jeux Olympiques F... com n'est pas prêt d'avoir une médaille), tempête cosmique, un coup de Ben Ladden ou de Voldemort... Bref fallait juste changer le truc qui z'aurait dû faire dès la semaine dernière mais qui z'y ont pas pensé ! Nous reprenons donc aujourd'hui le cours normal de notre blog. Et comme le dit si bien le slogan de F...com : Bienvenue dans la vie point con !

Le Quatrième homme

Drame néerlandais de Paul Verhoeven avec Jeroen Krabbé (Gerard Reve), Renée Soutendijk (Christine Halsslag), Thom Hoffman (Herman), Dolf de Vries (le docteur de Vries), Geert de Jong (Ria), Hero Muller (Josefs), Caroline de Beus (Adrienne).

Gerard Reve, écrivain célèbre aux fantasmes sado-maso, désire follement l'ex-amant de sa maîtresse...

Cinécinéma Auteur, mardi 25 octobre 2005 - 21h00 - 95'


Spetters

Comédie dramatique britannique de Paul Verhoeven avec Hans van Tongeren, Maarten Spanjer, Toon Agterberg.

Trois copains motard et un peu voyous rêvent de courses spectaculaires. L'un d'entre eux, homo refoulé, tabasse les gays...

Cinécinéma Auteur, mardi 25 octobre 2005 - 22h35 - 115'

Mardi 25 octobre, Arte, 20h40

Qu’est-ce qu’un homme ? Qu’est-ce qu’une femme ?

Notre identité sexuelle réside-t-elle entre les jambes ou dans la tête ? La maternité est-elle l’ultime frontière entre homme et femme ? Éléments de réponse avec un De quoi j’me mêle ! qui bouscule les idées reçues.

Pour en savoir plus, cliquez ici.

De quoi j'me mêle !
Rediffusions : 26.10.2005 à 15:15
Notre grand jeu : Trouvez une légende à ce message subliminal...




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