Homo ou hétéro ? So what...

Kriss

Pour la huitième livraison de cette série de textes basée sur les hypothèses "Si j'étais homosexuel(le)" pour nos ami(e)s hétéros gay-friendly et "Si j'étais hétérosexuel(le)" pour nos ami(e)s gays hétéro-friendly, je convie aujourd'hui quelqu'un qui me touche beaucoup : Kriss. Kriss, c'est tout d'abord un fan de science-fiction et de littérature de l'imaginaire (comme moi !). Mais Kriss est surtout un rayon de soleil dans ma vie de blogonaute gay, en couple binational (voire intercontinental), fidèle, amoureux et...). Il nous donne à voir sur son blog (enfin sur leur blog) l'histoire d'amour qui le lie à son prince charmant, Kael. De manière simple, franche, directe ... Mais surtout, derrière chaque mot et chaque photo transpire l'amour, avec un A majuscule ! Et depuis, Kriss et Kael se sont pacsés (à défaut de se marier, c'est notre combat à tous). Et puis, ils ont commencé le long combat pour être parents ! Quel courage ! Quel amour ! En attendant que Kael se plie aussi au jeu du "Et si...", je vous conseille de lire et suivre mes deux tourtereaux préférés...

Si j’étais hétéro, ma vie aurait-elle aussi variée ? aussi heureuse ???

Est-ce que je me rappellerais de Jonathan, le charmant chevalier blond qui me venait toujours en aide dans la cour de CM2 quand on n’était pas sympa avec moi ? Probablement pas… Mon enfance a été plutôt calme, mes parents déménageaient très souvent, alors dur de garder des amis. J’étais donc plutôt timide et renfermé, plutôt le gentil garçon, un peu genre premier de la classe auquel les autres gamins trouvaient drôle de piquer les affaires parce que c’était trop facile. Victime idéale, ou pressentaient-ils le pédé que j’allais devenir ? Je ne pense pas, hétéro ou pas, mon enfance aurait été sensiblement la même. J’aurais juste sûrement oublié Jonathan et cet autre garçon qui faisaient de l’aviron en 5^e et que je voyais tout droit sortir des livres de Tolkien en elfe musclé qui m’emmenait dans les forêts profondes. Oui, j’étais très précoce dans mes lectures, mais pas trop côté relation amoureuse ou autres, j’ai mis du temps de ce côté-là.

Est-ce que j’aurais passé mes années lycée avec une bande de filles ? Là, je pense qu’on commencerait à diverger, je connais peu de mecs hétéros qui fréquentent quasiment que des filles autrement que pour en faire sa/la cour.

Est-ce que je serais parti de chez moi à 19 ans pour faire mes études à l’autre bout de la France, à Nantes (bah oui, venant de Nancy, c’est l’autre bout) ? Je pense que oui, c’est plutôt mon envie d’indépendance et de ne pas rester chez un de mes parents après leur divorce.

Est-ce que je serais parti en Russie pendant mes études, puis en Nouvelle-Calédonie, en Australie pour l’armée et découvrir le monde ? Là, je suis sûr que non. Je serais resté ici et j’aurais épousé soit une future vétérinaire blonde soit une future avocate rousse (oui, j’ai commencé par les histoires hétéros avant de m’assumer), on aurait eu des enfants, un labrador, une maison en banlieue de Nantes.

J’y serais d’ailleurs encore probablement aujourd’hui, sans avoir fait le tour du monde comme j’ai pu le faire, sans famille, sans attaches.

Ma vie aurait été somme toute moins variée, plus banale, mais pour autant très riche. Simplement différente, avec d’autres priorités, d’autres envies.

Mais une chose est sûre, je serais amoureux, comme je lui suis aujourd’hui de la personne avec qui je vie, un homme, une femme, peu importe… Seul l’Amour m’importe et je sais que je ne pourrais vivre sans : de ce côté-là, tout serait identique. Et quand on est amoureux, on est heureux. Heureux comme je le suis aujourd’hui, jusqu’ici. Hétéro ou homo ? So what…

Kriss

De l'importance des cadres dans la vie en société. Ou quelque chose comme ça.

Justine Niogret

Pour la sixième livraison de cette série de textes basée sur les hypothèses "Si j'étais homosexuel(le)" pour nos ami(e)s hétéros gay-friendly et "Si j'étais hétérosexuel(le)" pour nos ami(e)s gays hétéro-friendly, j’ai le plaisir de vous présenter une des nouvelles passeuses de textes étranges de notre beau pays, un coup de cœur : Justine Niogret. J'ai découvert la prose de Justine il y a quelques mois et son tyle et son imaginaire m'ont électrisé. Je l'ai donc publiée dans ma revue immédiatement. Elle me fait penser à un Ray Bradbury féminin et pervers, à une Poppy Z. Brite moins tourmentée, bref je suis tombé sous son charme vénéneux. Et comme le montre son blog, Justine est drôle, fraîche, un peu barrée et surtout enthousiaste. C'est pour cela qu'elle a dit oui de suite pour tenter cet exercice. C'est aussi pour cela que je l'adore. Comme vous vous laisserez griser par son premier recueil de nouvelles (cliquez sur la couverture en fin de billet)...

Si j’étais homo, ça ne changerait rien.

Voilà, je saute direct à la conclusion, à défaut de mon voisin.

Parce que si j’étais homo, je serais toujours et encore moi.

Mais qu’est-ce qui serait différent ? Parce qu’il faut bien que quelque chose diffère, sinon c’est pas du jeu… Alors je dirais le regard des autres, sans doute.

Parce que c’est ça ce qu’ils (ce qu’on, soyons honnêtes, nous avons tous nos racismes) jugent : les autres. La différence. Sortir du cadre, de leur cadre. Ne pas être la jeune fille trop frêle pour porter ses paquets, ne pas être le frétillant jeune homme qui aime faire porter son propre paquet par les sus-dites jeunes filles, soyons classe, les enfants sont couchés.

J’ai toujours été dans le monde d’entre les cadres, dans l’entredeux, à défaut de l’entrefesson. Trop virile de caractère pour être une « vraie » fille, trop assurée pour ne pas être, comme on me l’a si joliment fait remarquer, gouine.

Et curieusement, trop féminine aussi ; trop femme physiquement pour ne pas être une conne, trop grande gueule pour ne pas être, au fond, stupide, trop indifférente pour ne pas être jalouse en secret, trop passionnée pour ne pas être, honte suprême, mal baisée.

Toujours et encore cette même brochette de conneries depuis que je suis née, une fille qui crie est une chieuse, un garçon qui couine a du caractère, vous connaissez le refrain aussi bien que moi, tous en chœur ad nauseam.

Je me souviens de la honte de certains garçons après que je les ai massacrés à la console devant leurs potes. Je me souviens du rire vite étouffé du garagiste quand j’ai acheté une ligne d’échappement pour ma moto et que j’ai refusé ses services parce que « non merci, je saurai l’installer toute seule. » Je me souviens du papier de l’agence immobilière quand j’ai acheté ma maison, ma maison à moi. Monsieur. Monsieur Justine Niogret, tout simplement parce que quand on achète une maison, on ne peut être que Monsieur. Je me souviens de la réflexion d’un Monsieur, justement, après la lecture publique d’un de mes textes : « Vous écrivez comme un homme. » Ben tiens. Je n’ose imaginer la tête du crayon.

Alors voilà, conclusion, comme promis plus haut, ça ne changerait rien.

Parce que pour ceux qui vivent, qui existent, qui se réjouissent du monde et qui me font la grâce d’être mes amis, ça ne changerait rien.

Et pour les autres, ceux qui poussent en pot, ceux qui ferment très fort les yeux pour ne rien voir et qui me font la joie quotidienne de ne pas me fréquenter, ça ne ferait qu’une insulte de plus. De gouine à pédé, la différence ne serait pas notable. 

Mais.

Si j’étais homosexuelle, je voudrais être un garçon.

Parce que quelque chose me dit qu’avec, en gros, les couilles de mon caractère, ma façon d’être passerait mieux. Et puis je n’y peux rien, les corps de femme ne sont pas mon truc. J’aime les hommes, le genre de garçon qui ont de jolies hanches fermes qu’on peut tenir dans deux mains, des joues mal rasées et des yeux de petits ange salaud à qui on a envie de casser la gueule. J’aime les cheveux en brosse et la courbe, là, entre l’oreille et la pointe de l’épaule, touchante à pleurer quand elle est nue.

Je serais James Hetfield pour avoir sa tête de monstre méchant, le droit d’être laid, poilu, barbu, de me cuiter autant que j’ai envie. Je me trimballerais en salopette de redneck immonde, je ferais de la musculation jusqu’à en avoir des vergetures et je me ferais tellement pousser les pattes qu’on se demanderait si j’ai encore des joues en dessous. Je serais tout ce qu’on m’a interdit d’être parce que je suis née avec une zizette au lieu du matériel adéquat. Oh, et j’aurais un chien, un chien aussi con et laid que moi.

Et au niveau fesse (puisqu’on est aussi là pour parler matos), je me taperais des mecs sans doute mieux dans leurs pompes et leur calbute que l’hétéro moyen. Un peu plus curieux, un peu plus tenaces, un peu plus dégourdis et un peu moins timides. Plus joueurs. Des mecs qui se sont rendu compte que leur corps n’avait pas qu’un seul point où appuyer pour lancer les feux d’artifice, et que toute exploration n’allait pas leur faire tomber les oreilles. Ceux-là, comme le remarque ce distingué Gentleman dans Robocop, j’en prendrais pour un dollar. Voire plus.

D’un autre côté… Moi, avec mon minet au bras, végétarien, artiste et gentil avec les animaux, même avec une gitane maïs pourrie entre les dents, on finirait bien par me traiter de gonzesse, je le devine.

Justine Niogret

(blog : http://www.justineniogret.com/, MySpace : http://www.myspace.com/justineniogret)

Si je devenais hétérosexuel...

Jean-Yves

Pour la quatrième livraison de cette série de textes basée sur les hypothèses "Si j'étais homosexuel(le)" pour nos ami(e)s hétéros gay-friendly et "Si j'étais hétérosexuel(le)" pour nos ami(e)s gays hétéro-friendly, j’ai convié Jean-Yves. Jean-Yves tient le blog "Culture & questions qui font débats", un espace personnel et culturel que je lis depuis trois ans et demi chaque jour. L'homme est discret, mais il répond systématiquement présent lorsque je le sollicite. Jean-Yves est un des piliers historiques de Les Toiles Roses et avoue qu'il pensait faire mieux mais qu'il a bloqué sur le sujet, en effet il est "un gay heureux de l'être". C'est tout le mal qu'on lui souhaite...

Si je devenais hétérosexuel… (J’ai transformé la proposition « Si j’étais hétérosexuel… » en « Si je devenais hétérosexuel… »)

Quel serait mon look, mes manières, mes rôles, mes représentations, mes attentes, mes désirs, mes problèmes ? Serais-je sûr d’appartenir à une grande famille, celle que Roland Barthes appelait déjà la grande famille des hommes ?

Serais-je le type qui surgit là où s’invente le besoin de mystère que les femmes éprouvent à leur égard ?

En devenant hétéro, je ne voudrais pas être considéré comme un homme qui viendrait d’être créé sur le champ, comme un objet magique, surgi sans aucune trace de l’histoire qui l’a produit.

L’image de l’homme bon chic, bon genre, celle du gagneur qui doit sa supériorité à l’emprise de son corps et de son esprit sur le monde ne pourrait être la mienne. Pas plus ressembler à l’image du « beauf » (celui que chantait Renaud), faisant marcher ses enfants et sa femme à la baguette.

J’essaierais surtout de me penser comme dépendant de l’un et de l’autre sexe. De ne pas poser mon existence hétérosexuelle comme la « normalité ».

In fine, je ne souhaiterais pas m’imaginer seul capable de penser l’hétérosexualité. Voilà, ce serait ma seule véritable affirmation.

Jean-Yves

Il était une fois moi

Zanzi

Pour la deuxième livraison de cette nouvelle série de textes basée sur les hypothèses "Si j'étais homosexuel(le)" pour nos ami(e)s hétéros gay-friendly et "Si j'étais hétérosexuel(le)" pour nos ami(e)s gays hétéro-friendly, j’ai remobilisé pour un come back (en one shot ?) la star démissionnaire de notre blog : Zanzi. Faut-il encore le présenter ? Zanzi a écrit 99 épisodes (soit 4 saisons) de la rubrique la plus célèbre de la blogosphère : Zanzi and the City. De commentateur de ce blog, Zanzi est devenu un excellent collaborateur avant d'entrer dans le cercle très fermé de mes amis (et ce mot, je ne le galvaude jamais). Ce petit chou cultivé et humaniste a vécu les aléas de sa carrière quasi ministérielle et réside désormais à Moncton au Caribouland (patrie de la Dion qui rime avec...). C'est en tant qu'ami que je le menace de tous les maux s'il ne revient pas sur sa décision de ne pas entamer une cinquième saison de sa saga bloguesque...

Il était une fois moi. Un petit garçon pas comme les autres. Prématuré d’un mois, je ressemblais à une petite bouteille. J’étais fragile mais bien vif. Premier né de mes parents, je fis la fierté de mon père qui donnait un nouvel héritier à une dynastie autrefois flamboyante et en manque de descendant mâle. Vingt mois plus tard, avec la naissance de mon petit frère, il fit coup double. Mais revenons-en à moi.

Comment évoquer le propos de ce billet hors série sans parler de ce petit bonhomme très spécial. Précoce, pas seulement parce que je suis venu au monde juste à temps pour être Verseau du troisième décan et non du signe des Poissons ainsi qu’il était prévu que je fusse. Précoce, j’ai marché très vite, parlé très vite, appris à lire très vite. Il faudrait interroger ma mère pour savoir à quelle vitesse stupéfiante j’ai réalisé tous ces progrès que certains enfants mettent des années à accomplir et, pour le dernier d’entre eux, n’y parviennent toujours pas à la veille d’entrer en sixième de collège.

Rêveur je fus, rêveur je reste. Je m’évadais dans les livres, avec la prescience que, déjà, ils pouvaient m’apporter un petit plus merveilleux que je ne trouvais pas dans la vie réelle. Avec le recul, je réalise que j’ai eu une enfance heureuse, protégée, insouciante. Mes plus anciens souvenirs remontent à l’année de mes deux ans. Ce sont des flashes. J’étais un enfant rieur, enjoué, très sociable, la coqueluche de tout le monde.

Je suis entré à l’école l’âge de quatre ans et demi, c’est-à-dire quand je l’ai voulu. D’ailleurs, j’estime qu’il est inepte que les parents mettent leurs gamins en maternelle-garderie-crèche dès l’âge de deux ans. Et vas-y que je me débarrasse du baigneur. A l’école, j’ai eu ma première petite copine à l’âge de six ans. Elle s’appelait Nathalie. Avec mon meilleur ami David et une autre copine de classe, Carine, on jouait aux papas et mamans. Classique jeu d’enfants qui s’amusent à imiter les grandes personnes. Mais plus encore, j’adorais jouer aux billes.

Vers neuf ans, je suis tombé amoureux d’Odile, la fille de la maîtresse d’école de la classe de CE2. Ciao Nathalie ! Nathalie était une petite blonde toute frêle, Odile était une brune un peu plus grande, avec des nattes à la Laura Ingalls, et un tempérament prononcé, sans être toutefois du genre garçon manqué comme l’était Marion. Cette idylle platonique d’enfants pré pubères a duré jusqu’au CM2.

En sixième, je suis entré dans un collège privé autrefois tenu par les Frères des Écoles Chrétiennes. Il en restait encore, quoique ces derniers s’étaient défroqués une quinzaine d’années auparavant dans le tourbillon révolutionnaire post-Vatican II et les hérésies modernistes de Paul VI. Ce collège, ou plutôt cet ensemble scolaire qui formait du primaire à la terminale, était une énorme bâtisse qui contrastait avec le côté intimiste et convivial de ma petite école de quartier. Mes débuts furent difficiles, car ma sensibilité d’artiste et de littéraire s’est heurtée de plein fouet à l’hostilité du professeur titulaire qui, pour mon malheur, remplissait également les fonctions de professeur de mathématiques et de sciences physiques, mes bêtes noires. C’est ainsi que mon enfance prit brutalement fin à l’âge de 11 ans et demi et que je fis ma première dépression.

Je me souviens qu’en 6^e-5^e j’avais le béguin pour une fille qui s’appelait Florence, une blonde aux cheveux bouclés qui me faisait penser à Grace Kelly. En 4^e, ce fut une certaine Stéphanie qui portait un nom polonais qu’il m’est impossible de retranscrire ici. Ou bien était-ce en 3^e, je ne sais plus, je n’avais qu’une envie : fuir cet enfer de collège qui, à l’époque des maths omnipotentes, n’offrait aucune filière littéraire dans sa section de lycée.

C’est ainsi que pour la seconde dite de détermination, j’ai changé d’établissement, toujours dans le privé. Ainsi le voulait ma catholique maman qui pensait que l’enseignement public serait désastreux. Je ne lui donne pas tort, en tout cas pour ce qui est de notre coin de pays. En seconde, je suis tombé amoureux de Sylvie. Cette passion a duré jusqu’en terminale. Les sentiments n’étaient pas réciproques car elle me voyait comme son meilleur ami et de mon côté, j’étais l’épaule sur laquelle elle pouvait se reposer et répandre ses larmes après chaque désastre sentimental. Elle avait alors, autant que moi par la suite, un cœur d’artichaut. Sylvie m’a beaucoup marqué et c’est la seule fille qui revienne, épisodiquement, hanter mes rêves la nuit.

Entre-temps, en 3^e, j’avais commencé à regarder les garçons et je me souviens avoir éprouvé un trouble intéressant lorsque, dans le train de nuit qui emmenait toute la classe en séjour d’une semaine dans la banlieue madrilène, j’observais discrètement le beau Richard dont je pouvais voir, à la faveur d’un caleçon trop large, les testicules alors qu’il grimpait à l’échelle sur la couchette supérieure. C’est ainsi qu’au lycée, tout en étant réellement épris de l’inoubliable Sylvie, je ne pouvais m’empêcher d’épier prudemment les corps et les formes de mes camarades de classe dans les vestiaires, et de mettre à contribution ma rétine périphérique dans les urinoirs.

En première année d’université, l’ambivalence qui m’animait a éclaté au grand jour à l’intérieur de moi-même lorsque je suis tombé amoureux de Valérian, tout en développant une amitié amoureuse avec la belle Carole et en m’inscrivant au cours de japonais pour les beaux yeux d’une autre blonde qui, elle aussi, était un ersatz de Grace Kelly et à qui j’ai tenté de faire la cour, bien vite interrompu lorsque j’ai su qu’elle n’était pas libre. Par la suite, j’appris qu’elle avait épousé le garçon avec lequel elle sortait alors. Cela me semble remonter à des siècles et j’ignore s’ils ont divorcé depuis.

Le même schéma s’est reproduit deux ans plus tard avec des sentiments déchirés entre Axel et Valérie. Axel ayant été décevant et Valérie ayant abandonné les cours, l’année suivante j’ai reporté mes désirs sur une nouvelle Odile, qui me faisait penser à Elizabeth Taylor dans sa splendeur cléopâtresque avec un petit quelque chose de son personnage dans Soudain l’été dernier.

De retour à l’université après cet intermède de deux ans dans une école de communication, j’ai flashé sur une deuxième Valérie, qui était un mélange de Greta Garbo et de Susan Sullivan (voir les génériques de Falcon Crest). Mais c’était un fantasme lointain, je ne lui ai jamais parlé tandis que trois autres jeunes filles virevoltaient dans mon sillage comme de bonnes copines avec lesquelles j’ai tenté, sans succès, de contrecarrer les progrès de mon attirance pour les garçons. Depuis cette époque, plus une seule n’a réellement compté. Je n’inclus pas Shannen Doherty qui me faisait un petit quelque chose à l’époque des premières saisons de Beverly Hills, encore que j’avais un crush phénoménal pour son frère à l’écran, le beau Jason Priestley.

Nous sommes en octobre 2008. L’eau a coulé sous les ponts d’autant plus que les glaces polaires fondent à toute allure. J’ai voulu vous exposer ce long prologue avant d’en venir au sujet principal qui n’est pas si évident que cela car, l’intituler « si j’étais » ne va pas de soi. Quand Daniel clame que je suis un hétéro refoulé (ou plus vraisemblablement, contrarié, il n’a pas tort). Mais bon, je vais jouer le jeu et dire que je suis 100 % homo mais il faudra tenir compte de ce qui précède pour que la grille de lecture soit complète.

Cher Daniel, si j’étais hétérosexuel, je sortirais avec des filles charismatiques d’une beauté à couper le souffle. J’aurais voulu être un sémillant trentenaire dans les années cinquante, pour avoir la chance de vivre des histoires d’amour avec Marilyn Monroe, Ava Gardner, Grace Kelly, et leurs consœurs. Depuis ma plus tendre enfance, je suis attiré par le cinéma hollywoodien de la grande époque et les stars me font rêver ; davantage celles de l’âge d’or que les « people » contemporaines. Elles avaient le glamour.

Si j’étais hétérosexuel, je ressemblerais à Artie Shaw, qui avait le cœur comme son nom. Il s’est marié de nombreuses fois, dont avec Lana Turner. Sans doute serais-je un play-boy bourreau des cœurs, tel un Porfirio Rubirosa, un collectionneur des plus belles créatures féminines qui soient. Je ne serais probablement pas le genre que furent James Stewart et Paul Newman, deux hommes exemplaires fidèles à leur épouse pendant plus de quatre décennies.

Pourtant, si j’avais la chance de rencontrer la perfection faite femme, aussi belle à l’intérieur qu’à l’extérieur, intelligente, smart et sexy, avec un petit grain de folie car il en faut pour être capable de me suivre dans mes aventures, alors il va de soi que je n’aurais d’yeux que pour elle. Je la comblerais de présents magnifiques. J’adorerais me montrer à son bras. Tel un maharadjah, je lui offrirais des bijoux hors de prix, des tenues époustouflantes qui mettraient en valeur sa beauté renversante. Contrairement à Joe DiMaggio, qui a bêtement ruiné son mariage avec Marilyn Monroe à cause de sa jalousie de macho italien qui n’a pas supporté la popularité de sa femme et qui entrait dans des colères monstres après s’être trouvé chaque fois au mauvais endroit au mauvais moment (1. le tournage de la séquence de la chanson « Heat Wave » dans La Joyeuse Parade et 2. le tournage de la bouche de métro dans Sept Ans de Réflexion), je serais fier d’être l’heureux élu d’une femme exceptionnelle que je protègerais tel un chevalier des romans courtois du Moyen-Âge.

Si j’étais hétérosexuel, j’essaierais de rejeter Brad Pitt dans les bras de Jennifer Aniston afin de lui succéder auprès d’Angelina Jolie. Ou alors, je séduirais Britney Spears dans l’espoir de la sortir de son cycle infernal. Peu m’importerait alors que ces femmes aient déjà des enfants, je jouerais avec bonheur les pater familias avec la progéniture d’autrui qui deviendrait la mienne.

Si j’étais hétérosexuel, j’épouserais Charlotte Casiraghi. J’enfermerais Andréa et Pierre dans un monastère, le crâne tondu comme à l’époque des Mérovingiens, détrônerais Albert le Bègue et m’emparerais de Monaco avec l’assentiment de Caroline. Par un curieux tour du destin, mes enfants auraient pour arrière-grand-mère une actrice mythique qui me faisait rêver.

Mais, si j’étais hétérosexuel sans être une célébrité connue et reconnue, je serais un quidam qui finirait sous les ponts, parce qu’au bout du compte, je divorcerais, devrais payer une pension alimentaire à mon ex-femme et subvenir aux besoins de nos enfants et, échaudé par cette expérience traumatisante, trouverais de furtifs réconforts dans des saunas parmi des hommes nus qui ne me demanderaient rien de plus que de partager un moment de plaisir volé à un quotidien déprimant de solitude.

Au bout du compte, que l’on soit homosexuel, hétérosexuel ou bisexuel, ce n’est pas évident d’être un homme et de tracer sa route sur les chemins de la vie, que l’on soit seul ou accompagné.

Pour conclure, je vais oser une variation sur le même thème. Et tiens, si j’étais un arbre ?

Si j’étais un arbre, je serais un chêne, et donc je glanderais comme tout bon fonctionnaire que d’ailleurs je suis. Mais hêtre ou ne pas être, telle est la question… Aurais-je jamais la bonne réponse ?

Zanzi