C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un petit examen de routine.

Le médecin :

— Bien, avant de commencer monsieur, déshabillez-vous.

L'homosexuel se déshabille.

Le médecin :

— Ok, ouvrez la bouche, je vais examiner votre gorge... Mais... C'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge. C'est vraiment très étrange !

Alors l'homosexuel répond :

— Oh excusez-moi docteur ! Ce n'est rien. Je vais plutôt m'asseoir.

Deux homosexuels prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite quand l’un frappe l'autre sur le torse avec son magnifique et fier organe turgescent.

Ce dernier s’écrie théâtralement en portant une main à son cœur et l’autre à son front :

— OOOOH ! TU M'AS TOUCHÉ ! JE SUIS BLESSÉ !!!

Puis il se retourne et ajoute :

— TU AS GAGNÉ ! VAS-Y, ACHÈVE-MOI !!!

Trois homos discutent de réincarnation.

— Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur, dit le premier.

— Moi, je préférerais être une casserole ! s’exclame le deuxième.

— Une casserole ? demandent les deux autres.

— Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul.

— Moi, je veux être réincarné en ambulance alors ! s’écrie le troisième.

— En ambulance ??? s’étonnent les deux premiers.

— Oui ! Imaginez… On t'ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier dedans, et tu pars en faisant lalala lalala...

Un 24 décembre, un homme d'affaire rentre chez lui et surprend sa femme avec un autre homme au lit. Il se précipite pour le dire à ses enfants et trouve sa fille dans sa chambre avec une lesbienne et son fils dans la sienne avec un homo tout en cuir. Alors il s’écrie fou de rage et de désespoir :

— Mais c'est quoi ce bordel ? Je ne supporterai pas ça ! Je vais me foutre en l’air ! Adieu !

Il monte sur le toit de sa résidence, et au moment où il va pour se suicider, il aperçoit le Père Noël qui s’approche de lui et lui demande :

— Mais, mon petit garçon, qu'est-ce tu veux faire de si horrible ?

L'homme d'affaire répond :

— Père Noël, j’ai surpris ma femme avec un autre mec, ma fille avec une lesbienne et mon fils avec un homo digne de Mad Max… Alors la vie ne vaut plus d’être vécue et donc je me suicide !

Le Père Noël lui propose alors :

— Mais mon petit, tu ne crois donc plus à la magie de Noël ? Est-ce que tu veux que le Père Noël arrange tout ça ?

— Oh oui Père Noël !!! Mais comment puis-je faire ?

— Eh bien, c’est simple, mon petit, suce mon gros sucre d’orge et ensuite tout s'arrangera comme par magie ! C’est Noël !

Alors l'homme d'affaire commence à le sucer quand, soudain, après le bouquet final, le Père Noël lui soulève le menton, le regarde droit dans les yeux et lui demande :

— Dis-moi… Tu as quel âge mon petit ?

— 44 ans !

Et le gros barbu en rouge et blanc s’écrie alors :

— Et tu crois encore au Père Noël ???

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto, un beau portugais de 30 ans :

— Va dire au Père supérieur que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

Le maçon sonne à la porte du monastère et dit au religieux :

— Ze viens faire la mour.

— Il n'en est pas question, malotru !

Le Père lui claque la porte au nez.

Le maçon revient vers l'entrepreneur :

— Il veut pas !

— Comment ça, il veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

— Z'ai dit : ze viens faire la mour.

— Ouais, et qu'est-ce qu'il t'a répondu ?

— Il a dit : non, mal au trou !