C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait la bite. Un des autres s'exclame que, lui aussi, a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi au milieu s’extasie :

— Moi, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde assise au tabouret voisin. Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche ! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle. Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. C'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre :

— C'est ton mari, là sur la photo ?

— Mais non, idiot, répond la fille en l'enlaçant.

— Ton petit ami, peut-être ?

— Non, ne sois pas bête dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.

— Alors qui est-ce ?

À ce moment-là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :

— C'est moi avant l'opération.

Une gouine militaire rentre après six mois de mission à l’étranger.

— Alors chérie, tu as été fidèle ?

— Oui, bien sûr, pas de problème, je te le jure ma poulette...

La militaire amoureuse et satisfaite lui saute dessus et elles font l’amour comme des folles.

Quand soudain le voisin d’à-côté cogne comme une brute à la paroi et gueule :

— Bordel ! Alors, c’est tous les soirs maintenant ?

Le fils de 18 ans demande à son père :

– Papa, c’est quoi, faire l’amour ?

Son père lui répond :

– Je pense qu’il est temps de t’apprendre fils, puisque tu viens d'avoir l'âge requis. Chérie ! Viens ici, déshabille-toi et allonge-toi par terre. Tu vois le trou qui est là mon fils ? Regarde bien !

Et le père commence à ramoner la maman du garçon sur le plancher de la cuisine au même moment où sa jumelle arrive. Elle demande à son frère :

– Qu’est-ce qu’ils font ?

Le jeune homme lui répond :

– Ils font l’amour.

Sa sœur lui demande :

– C’est quoi, faire l’amour ?

Son frère lui répond :

– Tu vois le trou de papa ? Regarde bien !

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque là, rien que de très normal). Satan lui explique :

— La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter. Réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. George W. s’écrie :

— Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus, cette ordure a mérité ce qui lui arrive.

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W.

Satan ouvre une autre porte : Bill Clinton est dans un salon, confortablement installé dans un fauteuil, un verre de merveilleux cognac dans la main droite, un énorme cigare cubain dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... Euh... Bon, pas besoin de faire un dessin. George W. s'exclame alors avec un grand sourire gourmand :

— C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satan a un rictus et annonce :

— C'est bon, tu peux partir, Monica.

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :

— Chéri... J'ai grave envie… Mais… Oh merde, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline !

— Bah, c'est pas grave ! Tu vas au wagon-restaurant et tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera bien l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'une demi-heure d'attente, elle appelle un contrôleur, pensant que l’occupant a pu avoir un malaise. Avec son passe, le contrôleur ouvre la porte et découvre un spectacle très étrange : un homme penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur les fesses du premier.

Le contrôleur :

— Messieurs, un peu de tenue quand même !!!

L’amant penché en avant et rouge comme une pivoine :

— Ohhh vous la SNCF ça va, hein !!! On commande un simple jambon beurre et on récolte un putain de jambon moutarde !!!