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Blog LGBT du rédac' chef :
Daniel Conrad

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Daniel Hall

secondé par :
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 L'équipe des "piliers" en exclusivité
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Marc-Jean Filaire, Isabelle B. Price, Psykokwak,
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et BBJane Hudson...

Mais aussi, depuis, Cyril Legann,
Gérard Coudougnan (Livres), Voisin Blogueur,
Nicolas Maille, Sullivan Le Postec, Vincy Thomas,
Jann Halexander, Tom Peeping, Lucian Durden,
Papy Potter, Nico Bally, Marie Fritsch,
Sir Francisco, Laurent Fialaix et Hugo Rozenberg.

Special Guest Star : Philippe Arino.

Un grand merci à Francis Moury,
Olivier Nicklaus et à Yann Gonzalez.
Et en special guest star gay-friendly... Dr Orlof !

et bien d'autres depuis le début et d'autres à venir...

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LA BLAGUE POURRIE DU JOUR

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (31)


Un homme se confie à un ami :
— Ça y est, j'ai rompu avec Alice... Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle ! Tu te rends compte, bisexuelle... On croit rêver ! Quel homme sur Terre se contenterait de baiser juste deux fois par an ?

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (30)


Un médecin voit arriver dans son cabinet une jeune fille pour un check-up de routine. Elle retire sa chemise et le praticien remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela provient.
La jeune fille répond : « Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt. »
Plus tard, une autre jeune fille vient également le voir pour un check-up et elle à une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique : « Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt. »
Enfin, une troisième jeune fille arrive pour un examen de routine et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors : «  Aaah, vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non ? »
La jeune fille, surprise, rétorque : « Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin... »

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (29)


Un jour, un vieil homme entre dans un bar et commande cinq bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon frère est gay et qu’il va épouser mon meilleur ami ».
Le lendemain, le même vieil homme revient dans le même bar et commande dix bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive cette fois ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon fils est gay ».
Le jour suivant, le même vieil homme revient à nouveau et commande quinze bouteilles de whisky.
Le barman demande alors : « Est-ce qu’il y a quelqu’un dans votre famille qui aime les femmes ? »
Le vieil homme cherche et réplique : « Apparemment, ma sœur et ma femme ! »

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (28)


Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.
Les maquisards n'en veulent pas : « Ça va pas non, on n'a jamais été aidés par les invertis, il ne manquerait plus que ça... »
Après maintes discussions, les homos réussissent à faire partie du maquis contre les allemands.
Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre :
— Eh ! T'aurais pas une petite envie ?
— Oh si ! Oh si !
Ils se déshabillent, foncent derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.
Un copain maquisard arrive et crie :
— Les chleuhs !!! Les chleuhs !!!
Celui qui est devant répond alors :
— Je veux bien, mais là où il est ça va être difficile....

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (27)


Que se disent deux lesbiennes vampires en se quittant ?
— À dans vingt-huit jours, ma chérie !

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (26)


Un paysan arrive tout affolé chez son médecin.
— Docteur, docteur, je suis très malade !
— Ah bon ? Et qu'est-ce qui vous faire penser cela ?
 Et le fermier avoue :
— Docteur, je fais l'amour avec mes cochons !!!
— Les mâles ou les femelles ?
Le paysan, rouge de colère, rétorque :
— Les femelles, bien sûr ! Vous ne voudriez pas que je sois pédé en plus !!!

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (25)


Deux homosexuels se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher le sexe et les roubignoles. Le premier s'exclame :
— Oh, dis donc, qu’est-ce que j’aimerais pouvoir faire pareil !
Et l'autre de répondre :
— D'accord, mais attention, caresse-le avant, il est peut-être méchant...

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (24)


Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car le bâtiment menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.

Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et des flammes, et ils sont en train de faire l'amour !

Le chef des pompiers leur crie :

— Qu'est-ce que vous faites Nom de Dieu ? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir !

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit :

— Il fallait que je fasse quelque chose, il s'était évanoui à cause de la fumée !

Et le chef lui rétorque :

— T'es con ou quoi ? Dans ces cas-là, c'est du bouche-à-bouche qu'il faut faire !

Alors le pompier répond :

— C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout ça a commencé ?

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (23)


Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux demande :
— Si la fin du monde arrive dans 15 minutes, qu’est-ce que tu fais ?
— Moi ? Je baise tout ce qui bouge ! Et toi ?
— Moi ? Bah... Je ne bouge pas...

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (22)


Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
 — Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
— Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir des choses : la serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde, la fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids, la fille à votre droite est une blonde qui est catcheuse professionnelle et moi, je suis une blonde d'1m80 et de 100 kg avec une ceinture noire de karaté. Alors pensez-y sérieusement monsieur... Vous voulez toujours raconter votre blague ?
— Non non merci, répond l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer cinq fois !

 

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (21)


C’est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le cœur et demande au gay de dire : « 33 ».
Le gay dit : « 33 ».
Le médecin utilise de nouveau son stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire « 33 ».
Le gay répète : « 33 ».
Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans son anus et lui demande à nouveau de dire : « 33 ».
Et le gay d'obéir : « 0... 1... 2... 3... 4... 5... 6… »

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (20)


Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar. Le gars demande au barman :
— J’aimerais offrir à boire à ces deux jeunes filles.
Le barman lui répond :
— C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes...
— Qu’est-ce que c’est une lesbienne ?
— Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander ?
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes :
— Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est ?
Une des deux filles lui répond alors poliment :
— Eh bien, ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine l’une l’autre...
Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie :
— Hep barman, s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes !

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (19)


Deux homosexuels qui ne se sont pas vus depuis des mois se retrouvent. Ils sont tellement contents de se revoir qu'à peine la porte de l'appartement fermée, ils n'en peuvent plus, se déshabillent à moitié et commencent leurs ébats. Celui du dessus ne comprend pas car à chaque va-et-vient, il voit la tête de son ami suivre le même mouvement. Il lui demande ce qu'il a et son partenaire lui répond :
— Si tu m'avais laissé le temps d'enlever mon tee-shirt, il ne serait pas coincé !

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (18)


C'est un gars qui est assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit :
— Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer !
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars. Du coup le voisin de table est époustouflé et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre :
— Je suis devin. Pour moi, c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend !
— Ah bon ?
— Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22 heures.
Rendez-vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin :
— Bonsoir monsieur, pour la leçon, c'est 100 euros, payables d'avance.
— Ah bon ? Finalement ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
— Bien, commençons. Déshabillez-vous complétement !
— Quoi !?
La stupeur passée, le gars s'exécute malgré tout.
— Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
— Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
Et le devin de répondre :
— Ah, vous voyez, ça c'est le métier qui commence à rentrer !

LA BLAGUE POURRIE DU JOUR (17)


Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
— Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime...
Sa femme, à moitié nue, écarte son baîllon et répond :
— Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime...

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