À mon retour de Nantes, j’ai fait l’objet de moult sollicitations : relations amicales désireuses de me revoir après une si longue absence ; apparition de nouveaux prétendants, les uns à une relation sexuelle, les autres à une relation sérieuse, certains pour des relations sexuelles prélude à une relation sérieuse, d’autres encore pour une relation sérieuse prélude à des relations sexuelles. C’est dire si, soudain et après une traversée du désert sentimental plus longue que les quarante jours de méditation de Jésus dont le Christianisme fit le Carême, je me suis retrouvé confronté à l’embarras du choix. Et c’est bien là le problème.

Comment faire pour ne pas me gourer ?

J’ai bien songé à me convertir à l’islam, à m’autoproclamer sultan et à ouvrir un harem. Cette solution digne des mille et une nuits rencontre certaines difficultés d’application. Premièrement, un sultan se doit d’entretenir (financièrement) son harem, et cela dépasse de loin mes moyens actuels. Deuxièmement, la plupart des postulants réclameront l’exclusivité de mes faveurs. Pourquoi les gens ne sont-ils pas plus partageurs ? Cela ne me poserait aucun problème d’autoriser mes concubins à faire l’amour entre eux en mon absence (soupir…). Troisièmement, je sors de mon rêve oriental pour revenir à la réalité concrète.

Voici la problématique. Quand plusieurs personnes, simultanément, débarquent dans votre vie et vous font comprendre que vous les intéressez, et que réciproquement ces personnes a priori vous intéressent, vous semble-t-il logique, justifié et légitime de sortir avec chacune d’entre elles en même temps (mais pas tous ensemble) pour vérifier, sans exclusive, vos compatibilités ? Ce que je veux dire, c’est que je voudrais m’autoriser à essayer chaque chaussure pour trouver celle qui ira à mon pied. Le problème, c’est la jalousie des chaussures entre elles, qui oblige à dissimuler à chacune que d’autres sont en compétition. Le leur dire, c’est courir le risque de les voir toutes tourner les talons et de me retrouver les pieds nus.

Autrefois, plusieurs fois, je me suis retrouvé dans la même situation, ô combien inconfortable. Sur le moment, j’avais pris la décision de faire un premier choix et de m’y consacrer. À mon grand regret, car à chaque fois il s’est avéré que j’avais tiré la mauvaise carte et que, peut-être, si j’avais aussi joué avec les autres au moment de la donne, l’une d’entre elles aurait pu, avec moi, former la combinaison gagnante. Ace and ten, Black Jack.

Les mauvais choix que j’ai fait en décidant de choisir en amont étaient des leurres qui m’ont abusé dans ma quête éperdue du véritable amour. Aujourd’hui, je ne veux pas que les mêmes causes reproduisent les mêmes effets. Same script, different cast chantait Whitney Houston. Plus jamais ça ! Il faut changer le script. J’en appelle à vos conseils.

Cher(e)s lectrices et lecteurs, que feriez-vous à ma place ?

J’étais partant pour faire, à l’instar de mes estimés collègues, une critique de film. Il s’agissait de The Queen de Stephen Frears. Tout bien considéré, cette toile n’étant pas rose, dès lors que The Queen n’est pas « The Queer », il m’a soudain semblé vain d’en parler sur ces pages [Daniel pourra me dire si je me trompe]. Je me bornerai donc à souligner que, ce qui m’a sauté aux yeux dans ce film, c’est la triple analogie entre Diana pourchassée à mort par une meute de paparazzi, Elisabeth II harcelée par Tony Blair et un peuple qui a perdu son flegme légendaire, et le cerf majestueux traqué par les chasseurs, que la reine rencontre dans un grand moment de solitude et avec lequel elle échange des regards chargés d’émotion (sans doute la plus belle scène du film), qu’elle sauve à cet instant mais qui finit par périr sous les coups de fusil un peu plus tard.
Voilà, en gros, ce que je voulais en dire. À défaut, donc, de m’étendre sur la reine du Royaume-Uni de Grande-Bretagne et d’Irlande du Nord, je vais donc délirer sur la nouvelle « Reine de France », des sondages et du Parti socialiste : Ségolène Royal.

À cette heure, ce n’est plus un secret que pour les comateux que la Madone au sourire de Mona Lisa a été royalement désignée par les militants du PS candidate à l’élection présidentielle de 2007. Imaginons la suite…

22 avril 2007 : nouveau séisme politique en France. Les leçons de 2002 n’ayant servi à rien et la multiplicité des candidatures ayant provoqué l’émiettement des suffrages, Jean-Marie Le Pen arrive en tête au premier tour, avec 20 % des voix, suivi de Ségolène Royal à 19,2 % et de Nicolas Sarkozy à 18,5. Cachant son abattement, Sarkozy, dans un sursaut qualifié de républicain mais n’est qu’un calcul machiavélique, appelle à voter pour Ségolène au deuxième tour. Il sait que la victoire de Le Pen provoquerait l’anarchie et la guerre civile, l’effondrement du régime et la restauration de la monarchie, dernier recours suite à ce désastre. Il sait qu’il n’aurait alors plus aucune chance d’accéder au pouvoir face à un beau mec de 33 ans d’1m90 propulsé sur le trône de ses ancêtres par la grâce de Dieu et un soubresaut de l’histoire digne des meilleurs cliffhangers ! Aussi préfère-t-il attendre cinq ans de plus, en misant sur l’échec d’une présidence Royal.

6 mai 2007 : Ségolène Royal est élue Présidente de la République française. À la tête de ce pays qu’on réduit vulgairement à une figure de géométrie (ci-devant « l’Hexagone »), se trouve dorénavant un curieux attelage, le Royal-Hollande, dont le nom n’est pas sans évoquer un régiment de chevau-légers qui fleure l’Ancien Régime. Que de symboles ! Mme Royal nomme Dominique Strauss-Kahn Premier ministre, petite consolation pour ceux qui rêvaient d’Anne Sinclair en Première Dame de France. François Hollande, de son côté, vit son premier drame de France, il est complètement déboussolé, ne sait plus où il en est ni quel est son titre et sa place dans la nouvelle hiérarchie des normes. Est-il le premier prince consort de cette monarchie républicaine qui n’a jamais tant mérité ce surnom ?

Ségolène 1^ère, d’ailleurs, entend bien perpétuer la tradition. Si, d’un côté, elle décide de se faire mouler le visage et la gorge pour devenir le nouveau buste de Marianne, d’un autre côté, elle n’oublie pas les privilèges honorifiques associés à sa nouvelle fonction. Grande-Maîtresse de l’Ordre de la Légion d’Honneur, dont elle fait son conjoint Commandeur, mais aussi co-Princesse d’Andorre (c’est royal) et… Chanoinesse de Saint-Jean de Latran. C’est à ce titre que, conformément à l’usage, elle rend sa première visite d’État au Saint-Siège. Vêtue d’une mantille blanche (le noir lui irait mal), Madame la Présidente se prosterne devant Benoît XVI et baise l’anneau du pêcheur, avant d’entendre le sermon papal dans un confessionnal.

À son retour à Paris, complètement transfigurée, Ségolène décide de s’amender. Elle conduit de force François Hollande à Notre-Dame de Paris où Mgr XXIII procède à leur mariage religieux en mondiovision devant toutes les télés du monde. Après cela, tombent les premières mesures : abandon du droit au mariage et à l’adoption pour les homosexuels. Le « peuple de gauche » hurle au scandale, la Gay Pride de juin 2007 tourne à l’émeute, et Nicolas Sarkozy se frotte les mains après son rasage matinal. Ségolène Royal n’en a cure : en voyage de noces aux Antilles néerlandaises, elle se réjouit déjà à l’idée de rencontrer la Reine de Hollande en villégiature…

Mercredi 8 novembre 2006 – 00h24

J’ai du mal à trouver le sommeil. La lecture de nouvelles (des histoires, pas des news) qui me parlent me renvoie, par leurs sujets, à la vacuité de mon existence. Qu’ai-je fait de ma vie jusqu’à présent ? Pas grand chose qui vaille la peine qu’on s’en souvienne. Si je disparaissais demain, je sombrerais dans l’oubli le plus complet en moins d’un an.
Que vais-je faire du reste de ma vie ? Continuer à la regarder défiler avec passivité, et à dire oui à des choix qui ne sont pas les miens ? Ou oser, enfin, devenir et être MOI.

J’ai peur de m’endormir. Je voudrais que le sommeil me quitte pour toujours. Je voudrais arrêter de rêver, mais vivre mes rêves.

Je n’ai pas envie de dormir seul. J’ai envie de poser ma tête contre ton épaule, de sentir la chaleur de ton corps contre le mien. Je veux sentir ta chevelure noire caresser mon front et mes tempes. J’ai envie de m’évanouir dans tes bras comme la nuit s’évapore lorsque point l’aurore.
Je ne veux pas vivre sans toi.

J’ai beau être fatigué et las, je sais que je ne dormirai pas. Pas tout de suite.

Il me tarde de quitter ce lit inconfortable qui est mon pré rectangulaire depuis cinq semaines. L’exil prendra fin dans trois jours.
— Et nous reprendrons une vie normale.
Toi, peut-être, Irène, si tu le dis.
Moi, je n’ai pas une vie normale.
C’est une survie, ou plutôt une sous-vie, une non existence, et une longue absence. C’est une errance que je traverse en solitaire, dans laquelle je me sens, souvent, comme étranger à moi-même.

— Qui es-tu, Zanzi ? Qui est ce petit garçon qui pleure derrière toi ?
Il n’est pas derrière moi. Il est en moi. Quelle étrange captivité que la sienne. Petit garçon, je te sens pleurer et soudain tes larmes sont miennes. Il y a si longtemps que je t’ai laissé derrière moi, mais tu ne m’as jamais quitté. Pourrons-nous un jour nous retrouver ? Si seulement quelqu’un venait te libérer…

Cet après-midi-là, tu m’as regardé avec tes beaux yeux verts et tu m’as dit que j’avais un beau sourire. Et dans la pénombre de cette pièce, j’ai cru voir le ciel s’entrouvrir. J’ai tant envie de te revoir, toi qui, à travers les brumes de mon spleen, a pu distinguer les yeux rieurs et le sourire enfantin du petit Damien…

Je suis arrivé à mi-parcours de mon exil dans la capitale bretonne (version Royaume de France – Duché de Bretagne) dite capitale administrative de la région Pays de la Loire (version République française qui du passé aimait faire table rase). Je parle de Nantes, ville baignée par la Loire et l’Erdre, que je n’ai pas encore eu véritablement l’occasion de visiter. Ce sera peut-être pour ce week-end.

Conséquence du climat océanique qui imprègne l’atmosphère d’ici et distille ses influx météorologiques sur le temps qu’il fait, je traîne depuis des jours un rhume qui n’en finit pas de finir. Cette saloperie m’est tombée dessus brutalement il y a 8 jours, alors que je rentrais pour le week-end dans ma famille, notamment pour faire areuh-areuh guili-guili à bébé Eva. Cruelle fatalité, dès vendredi soir j’ai ressenti les premiers symptômes du rhume de cerveau. Une prise rapide de cachets d’aspirine n’a malheureusement pas suffit à enrayer la propagation du mal, et de fait, j’ai passé le samedi à éternuer et le dimanche à tousser. Depuis, sous ce climat de m****, mon rhume y va de son train de sénateur pour agoniser lentement…

En lieu et place du château ducal qui eût davantage convenu à mon rang, c’est une modeste Villa plantée au milieu d’un jardin clos qui sert d’écrin à ma retraite. La chambre n’est pas monacale, et même si le lit me semble plus étroit que celui que j’occupais jadis chez mes parents, cela reste confortable… dans les limites permises par mon radin d’employeur. Non seulement je dois dormir seul, mais en plus je dors mal. Je crains le pire pour mes cervicales lorsque je sortirai de cet endroit. La seule chose un tant soit peu grande dans mes appartements privés, c’est la douche. Sa configuration rend possible la tenue de réunions humides à deux voire trois personnes en même temps, ce qui est idiot puisque je me douche aussi seul que je dors.

À cela il n’y a rien d’étonnant puisque personne, parmi mes compagnes et compagnons d’infortune, n’est en mesure de m’apporter le réconfort et la chaleur humaine qui me font défaut sous ce ciel pluvieux. Plantons le décor : nous sommes onze exilés, soit une équipe de foot. Il y a quatre femmes et sept hommes, mais la parité est respectée car parmi les individus de sexe masculin, il y a en a deux qui, non content d’être gays, font gays. L’un est tellement précieuse que c’en est ridicule, l’autre est maniéré mais ce garçon sensible ayant les traits d’un « cub » (donc d’un habitué – qu’il n’est peut-être pas – du Bear’s Den bien connu des nounours parisiens), on va dire qu’il compte pour pétasse à moitié et donc cela fait 5,5 femmes et 5,5 hommes. C’est merveilleux les statistiques de l’INSEE… Et donc, aucune de ces 5,5 femmes et 4,5 hommes ne peut se montrer aimable avec moi. Exception faite de ma copine Didine, en tout bien tout honneur, mais cela fait quatre ans que nous nous connaissons et nous avons déjà travaillé ensemble par le passé. Pour ce seul cas particulier, on va dire qu’elle peut jouer, à l’occasion, le rôle de la grande sœur.

À notre arrivée il y a presque trois semaines, il y avait déjà dans la Villa une autre équipe de sept exilés qui s’y morfondaient depuis début septembre. Il ne restait que trois chambres à attribuer et l’une d’elle me fut dévolue, non point par considération à mon égard, mais par le seul effet de l’ordre alphabétique. Pour l’occasion il fut pris à l’envers, donc c’était mieux de s’appeler Zanzi que Annie. Une autre fut donnée au jeune nounours susmentionné, et la troisième à une cheftaine née qui n’est pas sans rappeler, par son comportement, la fameuse Claude du Club des Cinq. Les 8 autres furent envoyés à quelques dizaines de mètres de là dans des studios très style « résidence universitaire ». Quatre garçons (dont l’autre pétasse susmentionnée) eurent la joie fabuleuse d’occuper un duplex, que le reste de la troupe, sans doute par méconnaissance des règles de l’urbanisme et des termes d’architecture, s’est curieusement empressé d’appeler « le Loft ». Ainsi, tandis que de mon côté j’avais un peu l’impression de jouer dans la Villa à Star Academy, les autres, y compris les deux autres de « mon groupe » qui habitaient le petit château, organisaient un revival de Loft Story.

Dès la première semaine, il y eut une scission car les exilés de l’exil de septembre m’avaient adopté. Les exilés d’octobre ont donc cru que je bandais à part. C’était vrai d’une certaine façon, car l’obligation de vivre en groupe ne fit que renforcer, par réaction, mon désir d’indépendance qui n’a certes pas besoin de ça pour se manifester. Et dire que je vais devoir les supporter pendant encore trois longues semaines… Et les exilés de septembre sont partis il y a huit jours.

Du fond de ma solitude, j’espère en un avenir meilleur. J’aimerais, à mon retour, trouver une nouvelle fleur dans mon jardin, l’entourer d’affection et la regarder grandir, croître et embellir jusqu’à parfumer ma vie en toute saison. J’en ai vu une belle sur catalogue, mais à chaque fois que j’ai commandé une fleur par correspondance, elle a fini par se faner. Alors je doute… en règle générale, le service après-vente des catalogues du prêt-à-fleurir est nul, voire inexistant. Le chemin derrière moi est parsemé de pétales épars et flétris par le temps. Pourtant, j’ai encore envie de croire que cette fleur-là ne se fanera jamais. Mirage de la vie de l’incorrigible rêveur que je suis…

Depuis quelques années, les chaînes de télévision se sont érigées en « découvreuses de talents ». TF1 avec Star Academy, France 2 avec Entrée d’artistes, M6 avec Nouvelle Star… C’est bien tout ça, mais il faut reconnaître que, excepté pour la chaîne du service public, le but premier est avant tout de faire de l’audience et de battre à plates coutures ses concurrents directs sur le terrain de l’audimat. Le défi, pour celles et ceux qui passent par ces « institutions » est de franchir la barrière qui sépare l’éphémère star-gadget de l’artiste qui construit sa carrière dans la durée. À l’image des séries médicales où l’on voit le chirurgien annoncer gravement à la famille d’un patient accidenté que « les prochaines 24 heures seront décisives », il en est ainsi, sauf quelques exceptions, de ces nombreux aspirants à la célébrité qui, une fois passé leur moment de gloire grâce à la petite lucarne, retombent piteusement dans l’anonymat au cours de l’année qui suit. C’est la dure loi du genre : multi sunt vocati, pauci vero electi.

Tout bien considéré, il n’y a aucune raison pour que les chaînes s’arrogent un monopole en la matière. Les Toiles Roses relèvent le gant et entrent dans l’arène ! À condition, bien sûr, que vous aussi, chères lectrices, chers lecteurs, participiez à ce jeu…
Non, il n’est pas question de vous demander d’envoyer des sms ni d’appeler des numéros surtaxés. Pour peu que vous ayez l’adsl, toute démarche sera gratuite. De quoi s’agit-il ? J’y viens…

Il y a de cela quelques années, un de mes amis avait été approché par un « arrangeur amateur » qui lui avait proposé de jouer les paroliers. Il y avait alors une jeune fille qui rêvait d’être Jenifer ou Nolwenn, et qui ânonnait des monosyllabes sur une musique pop un peu rythmée. Il m’a fait écouter le morceau, ce n’était pas mal du tout et je pense que cela aurait pu faire un joli tube si seulement les paroles qu’il avait imaginées pour coller à la musique n’avaient pas été refusées par la principale intéressée. J’ose qualifier ce veto de manque d’audace. Or, il en faut quand on veut percer dans un milieu aussi fermé et dur que celui de la chanson. Sans doute cette jeune fille n’avait pas la carrure pour oser porter des paroles aussi fortes. Peut-être que Cynthia ou Dominique de Star Ac’  6, elles…

Bref, sans plus de suspense, voici un extrait de ce que cela donnait :

Je t’aimerai pour l’éternité
Et au-delà de l’infini
Partager ta vie
Jour après jour
Oh mon amour
L’univers est à nous

Jusque-là rien de bien méchant, me direz-vous, mais voici la suite qui lui a fait peur :

J’ai toujours envie
De te faire l’amour
Et fondre dans ton corps
Au bout de la nuit
Quand renaît le jour
J’en redemande encore… et encore !

Ah oui, j’oubliais de vous dire que la chanson commençait ainsi :

J’ai posé mes lèvres
Sur ton corps brûlant
J’ai laissé la fièvre
Envahir mon sang
D’un désir ardent
Troublant…

Alors là, franchement, je ne sais pas ce que vous en pensez mais moi, Zanzi, je trouve que c’est un beau gâchis ! Cet ami, qui a aimablement accepté que je reproduise ici des extraits de son texte (et pour cause !) aimerait se lancer lui-même dans l’aventure. Des textes du même acabit, et plus chauds encore, il en a à revendre ! Je les ai lus… Mais il lui manque un petit quelque chose :
1) un ou des musiciens pour orchestrer ses chansons
2) un nom de scène
S’il y a parmi vous des musiciens qui sont intéressés, ils peuvent se manifester en nous envoyant un e-m@il. Pour les autres, voici le jeu que je vous propose : aider à la création de la nouvelle star rose ! Comment ? C’est bien simple. Envoyez-nous vos propositions de nom d’artiste pour ce pauvre garçon bourré de talent (il chante aussi bien qu’il écrit), les meilleures seront publiées dans un prochain billet et je les soumettrai au vote du public (par courrier électronique, pas de textos surtaxés !).

PINK STAR ACADEMY : avec Les Toiles Roses, participez à la révélation de la nouvelle star rose, aidez un artiste à se faire connaître. C’est aussi bien que de collaborer à la rédaction d’une nouvelle constitution. Et c’est plus amusant. À vous de jouer !

Il y a bien quelque chose de magique dans la naissance d’un enfant. L’émerveillement des parents et des grands-parents devant une vie qui prolonge la leur, la famille dispersée qui se rassemble autour du berceau ; il ne manque, pour ainsi dire, que les fées. Entre deux considérations sur mon changement d’état – je suis passé du statut de fils éternel célibataire à celui de futur vieil oncle excentrique – je n’ai pu m’empêcher de songer que ce bonheur n’était pas le mien, et ne le serait probablement jamais, quand bien même l’on m’y associait étroitement. Soudain, le tableau tout rose célébrant la venue au monde de ma nièce se colorait d’une touche de gris.

Je me souviens qu’au cours d’une conversation que j’eus avec elle il y a seulement trois ans, ma mère me dit : « Tu aimes les enfants, songe au bonheur dont tu te prives ». J’y songe, en effet, plus que de raison, plus qu’il ne faudrait. Je croyais que mon frère m’ôterait un poids considérable des épaules, mais il n’en est rien. Je ne devrais pas penser comme ça. Je sais que je ne ferais pas un père exemplaire. Le rôle du tonton qu’on voit de temps en temps et uniquement dans les bons moments me va beaucoup mieux. Alors pourquoi m’arrive-t-il de rêver dans mon sommeil que je suis papa ?

Je n’irai pas jusqu’à dire qu’il s’agit de rêves prémonitoires, la figure de la mère étant singulièrement absente de ces délires oniriques. Peut-être s’agit-il d’un désir latent qui remue mon inconscient de temps à autre. Être père est une responsabilité que je ne suis pas prêt à assumer. J’ai une vie compliquée, déréglée, indisciplinée, et toutes choses que je ne peux imposer à un enfant. Et ce n’est pas la peine de me dire que cela donnerait un but à ma vie, ou encore que je me sentirais moins seul. Un enfant n’est pas un jouet à la mode qu’on peut désirer au gré de ses envies.

Mais quand ce désir d’être parent est mûrement réfléchi, et que l’on est prêt à prendre l’engagement d’élever un enfant et d’assumer toutes les responsabilités qui en découlent, je pense que chacun devrait avoir le droit de le faire, sans être obligé par un cadre législatif désuet à recourir à des subterfuges et des combinaisons bancales.

Il y a beaucoup d’enfants malheureux de par le monde, ou à deux pas de chez nous. Il y a de petits êtres qui demandent à être aimés, choyés, protégés et guidés sur le chemin de la vie. D’un autre côté, il y a des couples qui ont de l’amour à donner. Vouloir agrandir leur famille de sang ou être confrontés à la stérilité ? Les couples hétérosexuels candidats à l’adoption sont pareils que les couples homosexuels : ils ont quelque chose à offrir ou/et un manque à combler. Pourquoi établir une différence ? Lorsque l’amour est là, le droit à l’adoption devrait être le même pour tous.

Beaucoup de lectrices (dont une mère) et accessoirement de lecteurs (il y en a aussi) se sont émus d’une mystification orchestrée de main de maître jeudi dernier, avec votre serviteur dans le rôle principal, Daniel C. Hall comme producteur exécutif (et non exécuté) et un certain Cliff Hanger en vedette américaine. De tous les commentateurs, Luc fut le plus sagace qui, passé le moment de surprise, révéla la vraie nature de ce qui n’était qu’un gag. J’ai en effet pris Les Toiles Roses pour un savon, une saga mélodramatique et organisé un rebondissement propre à donner des sueurs froides à notre public. À en juger par les commentaires laissés çà et là, le coup a fonctionné au-delà de mes espérances, puisque je me suis fait traiter de « con » (formule de politesse sous-tendant que j’étais un fou dangereux [Ce qui n’est pas totalement dénué de fondement ! Note de Daniel]), tandis que d’autres, plus sobres, préférèrent verser de chaudes larmes sur le blog défunt.

Je ne vais pas revenir ici sur la définition littéraire du cliffhanger, dont je livrerai plus bas quelques illustrations. Pour celles et ceux qui ne l’auraient pas encore lue, je ne peux que renvoyer au commentaire de Luc. La fraternité toilerosienne n’aura pas manqué de remarquer que ce rebondissement, censé marquer de façon symbolique l’entrée dans la deuxième année de la vie du blog, a précédé l’apparition d’un nouveau logo. Non, le blog Les Toiles Roses n’a pas été éteint sur un coup de folie du Docteur Mabuse, du comte Zaroff ou de Zanzi moi-même. Non, Daniel C. Hall ne m’a pas tué à coup de revolver, ni en me projetant comme une furie au pied d’une cheminée. Je suis de retour et vous allez devoir me supporter.

Les Toiles Roses peut dorénavant s’orner du titre de Saga. Une Saga-Mère qui en contient plusieurs autres (La saga des blogueurs, Zanzi and the city), et dont les épisodes vont se dérouler devant vos yeux à l’image d’un feuilleton monumental. Et ce feuilleton vous réservera très bientôt d’autres surprises, de nouveaux rebondissements et, pourquoi pas, un nouveau cliffhanger !

— Dis papa, c’est quoi un cliffhanger ?

Eh bien, un cliffhanger, c’est J.R. Ewing qui se prend deux balles dans le buffet et s’effondre à la porte de son bureau, sans que l’on sache s’il est mort ou vif. Le roi des cliffhangers, selon Daniel, c’est un mariage royal en Moldavie qui tourne au carnage lorsque toute l’assistance s’effondre sous les balles de terroristes. C’est aussi le crash de l’avion qui transporte en Italie les familles Channing et Gioberti de Falcon Crest. C’est aussi la mort de Prue Halliwell à la fin de la troisième saison de Charmed. Toute saga utilise le cliffhanger pour maintenir le suspense et tenir son public en haleine jusqu’à la saison suivante. À l’intérieur même d’une saison, les rebondissements se succèdent les uns aux autres, mais le « cliff » revêt une intensité particulièrement dramatique qui laisse la porte ouverte à toutes les interrogations et suites possibles.

N’en avez-vous pas vous-même connu dans votre propre existence ? Il n’est qu’à considérer les grands cliffhangers de l’Histoire. Adam et Eve se retrouvent tout nus et sont chassés du jardin d’Eden : que vont-ils devenir ? Cléopâtre découvre qu’elle est enceinte, mais elle ignore si l’enfant est le fils de Jules César ou de Marc-Antoine. An 33 après Lui-Même : Jésus-Christ disparaît de son tombeau, a-t-il ressuscité le troisième jour ? 1314 : trois Templiers sont brûlés vifs sur l’île aux Juifs, mais est-ce vraiment la fin de l’Ordre ? 1660 : Joffrey de Peyrac est brûlé pour sorcellerie en Place de Grève, mais est-ce bien lui que son épouse Angélique voit rôtir au point du jour ? 1791 : Louis XVI et Marie-Antoinette quittent subrepticement les Tuileries : parviendront-ils à gagner Montmédy avant d’être découverts ? 1997 : Jacques Chirac dissout l’Assemblée Nationale : la majorité présidentielle réussira-t-elle à gagner les élections ? 2002 : Lionel Jospin annonce avec emphase qu’il quitte la vie politique… reviendra-t-il dans la saga du PS ?

Et tiens, si l’on se demandait ce qui se serait passé si les événements ne s’étaient pas déroulés tels qu’ils se sont déroulés en se déroulant ? Cela fera l’objet de prochaines histoires à dormir debout : les uchronies de Zanzi.