Avertissement au lecteur (Et tes lectrices, tu en as fait quoi ? Malotru ! Goujat ! Pardonnez-lui mesdames et mesdemoiselles… Je suis, moi, à votre service… [Note de Daniel]) : ceci n’est pas un épisode régulier de Star Ac’ 6. Ceci n’est pas non plus un épisode régulier de J’aime les savons. Non. Ceci est un spin-off et un cross-over (Un quoi ? Que quoi ? J’ai dit pas de vulgarités sur ce blog ! Mais il devient fou, ma parole ! Cliffhanger toi-même ! [Note de Daniel]).

Alors ce soir c’est la Star Ac’, et en guise d’introduction je vais oser me livrer à quelques prédictions. Ma boule de cristal me dit que :
— La jolie Faustine va être massivement plébiscitée par les téléspectateurs qui, comme chaque semaine, (fantasment sur les petites cruches sans talent ! [Note méchante de Daniel]) vont se ruiner en appels surtaxés (C’est ce que j’ai dit juste avant, mais en moins hypocrite que toi, Zanzichou ! [Note de Daniel]).
— Fafa sera sauvée pour la deuxième fois par ses camarades.
— Pour avoir, de façon hystérique, révélé sa nature profonde de « caillera de téci », Eloïsha va se prendre un carton rouge. Bouffonne, va ! (Elle va te morave une claque dans ta face, comme elle le dit si poétiquement [Note de Daniel])
Il va de soi que si ma boule se trompe, je lui file un coup… (T’es pas chiche ! Juré, craché ? [Note de Daniel])

Comme vous le savez, ce blog au demeurant très sérieux est la propriété d’un fan assumé de la Star Ac’ et de Dynasty (Ah bon ? Qui ? C’est qui ? J’aimerais le connaître ! [Note de Daniel]). Et comme vous le savez aussi depuis que j’ai fait mon soaping-out, son chroniqueur préféré est un fan des opéras-savons. Il fallait bien que tout cela se mélange un peu comme vous aller le constater dans la petite mise en scène qui va suivre.
— Alors voilà, je suis Mikos Jemléglas (Super le jeu de mots made in  Almanach Vermot 1876 ! [Note de Daniel]) et je déclare ouverte la Star Academy des savons !
Pour commencer, il nous faut un parrain ou une marraine, enfin quelqu’un qui sache chanter, qui ait une belle voix et un joli visage, et une belle prestance. Notre parrain sera donc une marraine, c’est la sublime Diahann Carroll (Rhâââââ lovely ! La demie sœur de Blake Carrington ! C’est trop, merci petit Allah ! [Note de Daniel en extase]) qui va vous interpréter « I’m through with love » et « The very thought of you » . Ce clip est dédié à au Directeur de l’Académie, Mr. Daniel C. Hall (Oui, moi aussi, je me le dédie personnellement à moi ! [Note de Daniel]).

À la Star Ac’ des savons, on apprend à chanter, bien sûr, mais aussi à bouger, à danser, à sautiller, à s’exprimer en public. Vanderbilt ! Révélez la splendeur qui est en vous, disait Gloria. Le jury a délibéré et rendu son verdict. La meilleure élève en danse et expression scénique est Mademoiselle Joan Collins (Loooooove ! Mais je rêve : c’est Noël ! [Note de Daniel]). Ce clip est dédié à Kamel Ouali, dit Habibi, et à Raphaëlle Ricci, dite Nina junior.

La Star Ac’ des savons c’est aussi du copinage, et la capacité d’entrer en relation avec ses petits camarades, de se masturber mutuellement créer une saine émulation dans le respect des uns des autres, et de fusionner en complémentarité. Vous me suivez ? Je fais des ratures mais je me soigne, foi de morue Mikos ! Comment ça vous ne me suivez pas ? (Bah c’est-à-dire que le Zanzi, on ne le cause pas encore couramment sur ce blog ! Faut s’habituer ! [Note de Daniel]) Taratata ! je vous parle des duos, c’est pourtant clair, non ? (Heu… non ! [Note de Daniel]) Et donc notre duo vedette est formé par le couple Michael Damian – Tracey Bregman, alias Dany Romalotti et Lauren Fenmore dans Les Feux de l’Amour, qui ce soir vont tout donner à la façon des années 80. D’ailleurs, ce clip est dédié aux Années 80 (Rhôôô oui, les années 80, la meilleure période de ta vie, haaa la trentaine… [Note de Daniel]).

Vous l’avez compris (Heu… re-non ! [Note de Daniel]), la Star Ac’ des savons est là pour apprendre à ses élèves à chanter, à danser, à faire passer des émotions, à vivre et à porter la chanson qu’ils interprètent, et tout cela sur scène ! Bien sûr, nous ne pouvons leur garantir ni l’Olympia ni le Royal Albert Hall ni le Madison Square Garden (Ni la salle communale Alphonse Proutard de Crépouilly-sur-Yvette, faut bien le dire ! [Note de Daniel]), et il va de soi que les moins talentueux et les moins chanceux en seront réduits à courir le cachet dans des foires commerciales organisées par Auchan ou Carrefour. Les autres, comme notre grand gagnant Jack Wagner, auront la merveilleuse opportunité de se produire avec leur groupe dans des bars mal famés de la côte ouest des États-Unis. Ce clip est dédié à Michel Qui et Magalie Vaé (déjà (in)connue sous le nom de Magalie Qui).

À la Star Ac’ des savons, il n’est pas rare que des histoires d’amour voient le jour entre des élèves. Ce qui n’est pas sans poser de sérieux problèmes lorsque l’un des deux est éliminé et quitte brutalement l’aventure, au plus grand désespoir de celui ou de celle qui reste et qui, après avoir écrasé bruyamment quelques larmes, se concentrera sur sa propre carrière. L’évincé(e) aura, de son côté, tout le loisir de songer aux délices des plus beaux de ses jours trop rapidement passés, et de se lamenter sur cet amour tué dans l’œuf par une Prod impitoyable et des téléspectateurs sadiques, en chantant cette mélopée inoubliable de Peabo Bryson : « If ever you’re in my arms again ». Ce clip est dédié à Kelly Capwell de Coquecigrue* auprès de qui je m’excuse d’avance de n’avoir pu obtenir le concours de Robin Wright et de Dane Witherspoon, retenus par d’autres obligations. Il faudra donc qu’elle se contente de la piètre chorégraphie de deux de nos obscurs élèves.

Enfin, à la Star Ac’ des savons, nous avons permis à des élèves de chanter en duo avec des vedettes confirmées de la chanson. Admirez Patrick Duffy (Patrick Qui ? [Note de Daniel]) cabotiner avec sa partenaire et lui voler un baiser sans trop se fouler. Ce soir-là, sur le Prime, notre élève a obtenu une bonne note. Ce clip est dédié à mon cousin Clode, qui recevra prochainement la visite de notre Mireille Mathieu (inter)nationale et pourra lui remémorer de tendres souvenirs qui datent de 1983…

Ah ! c’est vraiment trop d’émotions ! Mikos a fondu (dans ma bouche, pas dans ma main). À demain ! (enfin… si Cathy ne me grille pas une fois de plus – NDZ (Et pour ceux qui pensent que mes notes en rouge ont dénaturé ce billet, je leur répondrai que 1. C’est moi le chef ici ! et 2. C’est vrai ! [Note de Daniel C. Rouge… euh… Hall]).

L’hétéro honteux et la midinette au cœur d’artichaut, la star assumée et le top model réduit (d’1m67, pas 1m22 !!!) que je suis (Je n’ai jamais dit 1m22, mais 1m27, ce qui est la stricte vérité ! Je ne mens pas à mes lecteurs, MOI ! [Note de Daniel]), est fasciné par les soap-opéras. Comme vous le savez, ce terme désigne les feuilletons américains qui étaient entrecoupés de publicités vantant des marques de lessives. Nous avons tous nos petits travers, n’est-ce pas ? Ce n’est pas moi qui vais faire exception à la règle. Je vais commencer par vous parler d’un opéra-savon que je regarde avec assiduité :  Amour, Gloire & Beauté.

The Bold and the Beautiful, qui fêtera ses 20 ans d’existence l’année prochaine, a d’abord été diffusé dans le monde francophone sous le titre de Top Models. Il l’est toujours dans les autres pays, par exemple au Luxembourg ou au Québec (qui l’appelle « Top Modèles » par respect de la langue Françoise), par exemple. Au début de sa diffusion sur France 2, nous avions droit au glamour du vrai générique que voici :

Malheureusement pour nous, le générique n’a pas tardé à être trafiqué par France 2, pour le plus grand plaisir de Jean Renard qui en a composé le thème franchouillard, déjà connu comme étant l’auteur du refrain « Dallas, ton univers impitoyaaaaa-aaaableu ». Top Models fut ainsi rebaptisé Amour, Gloire et Beauté, et un faux générique 100 % français a remplacé celui de la v.o. Et pendant des années, nous avons eu droit à un pseudo défilé de mode censé présenter les fabuleuses Créations Forrester. Et voici ce que cela donne, attention c’est choquant. Mais il paraît que c’est sexy.

Le générique original ayant subi, outre-Atlantique, un lifting de rajeunissement, voici que depuis trois semaines France 2 le diffuse tel quel, tout en conservant la bande son de Jean Renard, elle aussi rajeunie.

J’aime ce savon parce que les acteurs et les actrices sont sexy. J’avoue un faible pour Drew Tyler Bell (Thomas Forrester), comme moi il est Verseau et nous sommes les plus beaux !

Je ne saurais oublier de mentionner la fabuleuse Katherine Kelly Lang alias Brooke Logan Forrester Forrester Forrester Chambers Forrester Jones Forrester Forrester Forrester Forrester Marone.

Je suis navré d’apprendre ceci à Daniel C. Hall, mais avec onze mariages entre 1991 et 2006, elle bat à plates coutures la grande Alexis Morrell Carrington Colby Dexter Rowan ! Brooke Logan a aussi la curieuse particularité d’avoir épousé trois hommes d’une même famille, soit Eric Forrester (deux fois) et ses deux fils, Ridge (cinq fois) et Thorne (une fois). De là à conclure qu’elle est obsédée par cette famille… Elle me rappelle une de mes tantes qui s’est tapée trois de mes oncles, dont l’un a fini par l’épouser.

Je vais quand même vous livrer un petit scoop : alors que dans les épisodes qui viennent d’être diffusés en France, Ridge vient d’épouser Brooke pour la énième fois, il ne sait pas encore que, dans quelques mois, il sera confronté à la deuxième résurrection de sa femme, la magnifique Taylor ! Tout le monde croyait qu’elle avait été tuée par Sheila Carter, et toute sa famille l’avait vue raide dans son cercueil… eh bien non ! Elle est toujours vivante. Comme dirait Criquette Rockwell du Cœur a ses Raisons : « C’est un miracle de Noël ». Vous verrez que les scénaristes ne manquent vraiment pas d’imagination pour expliquer le plus incroyable des rebondissements.

Et voici pourquoi j’aime ce savon. Comme les autres savons du genre, il défie la mort. J’attends impatiemment le retour de la belle Bobbie Eakes et la nouvelle résurrection de Macy, qui elle aussi est déjà morte deux fois. Tous les espoirs sont permis. Bien entendu, quelquefois les personnages ne reviennent pas du trépas, comme lorsque c’est un acteur qui décède (exemple : Michael Fox en 1996) ou que le personnage est emporté par une maladie incurable. Mais les crashes d’avion, les explosions de voiture, les noyades et autres accidents spectaculaires laissent la porte grande ouverte à un retour éventuel du disparu, surtout lorsque le corps n’est pas retrouvé…

J’aime aussi ce savon parce que, comme dans les autres savons du genre, le temps y est une vue de l’esprit. Un enfant vient au monde, on découvre le bébé, puis le bébé disparaît de l’histoire pendant quelques mois et revient sous les traits d’un enfant de 3-4 ans. Il disparaît à nouveau de l’intrigue pendant quelques mois, et à son retour il a 10 ans. Nouvelle disparition, puis nouveau come-back sous les traits d’un adolescent de 16 ans ! C’est ainsi que le personnage de Thomas Forrester, qui est né dans l’épisode du 7 janvier 1998, est déjà un jeune homme de 20 ans en 2006… (et quel jeune homme ! mmm cf. photo ci-dessus)

Je n’ai qu’un regret par rapport à ce savon, très connu pour ses records de mariages, c’est qu’il n’ait pas encore abordé le thème de l’homosexualité. Il a déjà eu le « courage » de traiter de la séropositivité à travers le personnage d’Antonio Dominguez, le mari de Kristen Forrester. On notera toutefois que ce dernier avait été contaminé par son ex-fiancée qui s’envoyait en l’air avec n’importe qui… Donc je crois que maintenant il faudrait que AG&B soit plus audacieux et aborde le thème de l’amour entre hommes. Je propose aux producteurs de m’engager, et aux scénaristes d’imaginer une love story entre mon personnage et Thomas Forrester (oh Dreeeeeeeewwwww), avec à la clé, of course, un mariage ! Pourquoi pas en Espagne ? AG&B est aussi connu pour ses tournages en extérieur à l’étranger (Paris, Venise, Portofino…), alors, un mariage homo à Barcelone ou à Séville en marge d’un défilé de mode des Créations Forrester, je vous le dis, ce serait too much !

Pour conclure ce billet, et m’insurger contre la pratique scandaleuse qui consiste à trafiquer les génériques de nos feuilletons préférés, je vous livre ci-dessous le parfait exemple qui va faire bondir ce cher Daniel. C’est Dynasty avec le thème de Dallas (Sacrilège ! Tu es viré ! Qu'Alexis Colby te griffe ! [Note de Daniel, fou furieux]), et sur YouTube : ça s’appelle Dallasty. Quoique dans ce cas précis, c’est plutôt réussi.

Il y a des jours qui marquent une vie, et des dates que l’on n’oublie jamais. Le 11 septembre est de celles-là.

Ce mardi 11 septembre 2001, l’été nous caressait de ses derniers feux. Mais les doux rayons du soleil n’étaient rien à côté du feu de l’enfer qui allait tomber du ciel.
Je ne vais pas refaire l’histoire, et je ne vais pas vous youtuber les crashs dans les tours du WTC (mais Daniel, si). Je vous propose un petit retour dans le temps.

J’étais au bureau, rien de plus normal. En France, il était 14h48 quand la catastrophe a commencé à se produire. C’est un peu après 15h que j’ai lu le premier flash de l’AFP à ce sujet. J’ai en effet la chance de recevoir les dépêches des agences de presse sur mon ordinateur professionnel, ce qui m’évite de subir la mise en scène du JT du soir.
Je me souviens que je n’ai pas réalisé tout de suite ce qui se passait à New York. Le terme qui convient le mieux pour décrire mon ressenti du moment est l’incrédulité. Et lorsque j’ai lu qu’une des deux tours venait de s’effondrer, je me suis dit : « Mais enfin, qu’est-ce qu’ils racontent à l’AFP ? ». Je suis donc allé lire les dépêches de Reuters…
Vers 17h, je suis monté en salle de réunion car nous recevions ce jour-là notre super-directeur. Dans le bureau de l’un des pontes de cet étage, la télévision était allumée. C’est alors que la réalité m’a heurté de plein fouet. Les images qui défilaient devant mes yeux illustraient les articles que j’avais lus peu avant. Sur le coup je me suis senti mal, comme étourdi.
Je ne me souviens plus de la suite. Je crois que j’ai regardé la télévision chez moi, des heures durant. Je me souviens seulement qu’au moment où les attentats se sont produits, je vaquais tranquillement à mes occupations professionnelles. Je ne faisais rien de spécial.

Et vous, où étiez-vous et que faisiez-vous le 11 septembre 2001 ? Ce jour a-t-il influencé votre vie ?

Pour moi, il a marqué le commencement d’un automne perturbé. Cinq jours plus tard, j’ai rompu avec Casilda. Puis, par ricochet, les événements du « 9/11 » ont pesé sur mon travail au quotidien, à travers la mise en place d’un dispositif particulier et de nouvelles procédures. Pardonnez-moi de rester volontairement sibyllin sur ce sujet. Secret professionnel.

En 2002, un autre 11 septembre est venu se substituer au premier et prendre une place particulière dans mon cœur et dans ma mémoire. C’est ce jour-là qu’Esteban et moi avons échangé notre premier baiser, et qu’a officiellement débuté ce qui demeure encore, à ce jour et malgré notre séparation, ma plus grande histoire d’amour…

Merci, merci… oui je sais, je suis Le Meilleur ! I am the Best ! Et je ne vais pas faire le modeste, car j’ai toutes les raisons d’être satisfait. Dans le premier Top 5 de la Star Ac’ 6, il n’y a que des chouchous à moi.

Voici le classement de la semaine 1 :
N°1 : CYNTHIA (15,73/20). Physique de Miss India. Présence scénique. Voix puissante et bien placée. Et la grâce d’une maharané. Bah oui, c’est ma femme. Je suis le maharajah, elle est la maharani (les deux orthographes se valent, NDZ).
N°2 : MARINA (15,58/20).
N°3 : DOMINIQUE (14,62/20).
N°4 : CYRIL DION (14,42/20).
N°5 : LUDOVIC (14,25/20). Mon amûûûûûûrrrrr…

Les élèves non nominés ont débarqué sur le plateau en chantant « ce soir on va se faire le chauve faire le show » ! Et ils l’ont fait. Mazette, y en a du talent dans cette promo. Bon, y’a aussi des cancres, là, mais je vais y revenir. Patience. Ça ne va pas tarder.

Ouvrons le feu sur le faux cow-boy de Brokeback Mountain. What’s his name, again ? Ah oui, Laurent. C’est un soulagement d’apprendre que, grâce au vote du public en faveur de Céline (55,3 % de parisiens l’ont en effet sauvée) et à celui de la classe qui, à la majorité qualifiée, a préféré garder Fafa, on n’entendra jamais parlé de lui au Wyoming. N’est pas Jake Gyllenhaal qui veut, surtout quand on ressemble à De Palmas. « Inexpressif » (dixit Raphie) et « transparent » (dixit Kamel), il peut retourner garder les vaches dans la cambrousse (surtout qu’il est barman – NDZ). À ce propos, j’ai vraiment adoré l’humour de la Prod qui lui a fait chanter un titre de Francis Cabrel qui, comme chacun le sait, est à la chanson française ce que la Country Music est à la variété américaine.

Il semble d’ailleurs que la Prod ait donné à chacun ce qui devait lui revenir. C’est ainsi qu’on a vu les deux sudistes, Nicolas le Corse et Gaël le Gitan, interpréter ensemble « Le Sud ». Gaël s’en est sorti le mieux, et je reconnais que je lui ai trouvé un sacré « wouf » quand il a débarqué en début d’émission avec ses petits camarades.

La petite Judith a eu les honneurs d’un duo avec le Parrain Lionel Richie. « Hello » est justement l’une de mes chansons préférées, alors je l’ai chantée en même temps que je les regardais ce qui fait que je n’ai pas entendue la gamine. Mais elle ne s’en est pas trop mal sortie.

Elfy, qui avait sauvé sa tête lors de la deuxième évaluation, a chanté du Kyo avec David (prononcez « Deïvid »). Le groupe a cru qu’on l’appelait, et s’est ramené avec la guest star de la soirée : Stéphanie de Monaco !!! Qu’on se rassure, Son Altesse Ouraganissime ne chante plus depuis longtemps. Très musclée depuis son bref mariage avec un trapéziste, elle est venue défendre la cause qui lui tient à cœur, la lutte contre le sida. Les bénéfices du dernier single de Kyo, « L’or de nos vies », seront intégralement reversés à son association. C’est précisément cette chanson toute neuve que Brice (mon chériiiiiiiii) et Bastien ont interprété avec le groupe Kyo, dont le blond chanteur a toujours l’air de sucer son micro. Mention « deux baffes » à Bastien qui n’a pu s’empêcher de se péter son sourire artificiel en chantant sur un sujet grave.
Bastien, si tu veux remonter dans mon estime, arrête de montrer ta dentition de blondasse californienne !

La suite de l’émission fut sirupeuse et pleine de bons sentiments. Cyril et Faustine ont chanté « S’il suffisait d’aimer », puis Marina et Jean-Charles ont souhaité au public « Tous les bonheurs du monde ». Sur le premier titre, en suivant les cordes vocales de son idole, Cyril a totalement éclipsé la pauvre Faustine, qui n’a pourtant pas démérité. Du coup, elle a sombré dans le travers de Lara Fabian : gueuler pour se faire entendre. Elle apprendra avec le temps qu’elle n’a pas besoin de ça.

Enfin, Ludovic (mon amûûûûûrrrrr, oui je sais je radote – NDZ) a montré, au côté de Laurent Voulzy, qu’il pouvait être excellent dans un style autre que le hip-hop. De fait a-t-il récolté les félicitations du jury. Darling, continue de croire en toi comme je crois en toi. Tu iras loin. I love you. C’est lui qui a eu la meilleure note de la soirée.

Car il faut souligner cette nouveauté : dorénavant, le jury note en direct les performances des élèves sur le prime, et cette note compte pour moitié dans l’évaluation de la semaine suivante. Premier constat : c’est Kamel qui est le prof le plus généreux. Il me rappelle un peu L’École des Fans, quand tout le monde gagnait…

Et voici ce que cela donne :
LUDOVIC : 16/20
CYRIL DION : 15,2/20
CYNTHIA : 15/20
DOMINIQUE : 14,6/20
JEAN-CHARLES : 14,2/20
BRICE : 14/20
ex-aequo MARINA et BASTIEN : 13,8/20 (pour lui, grâce au « 18 » de Pascal Nègre – NDZ)
DAVID : 13/20
JUDITH : 12,6/20
ex-aequo ELOISHA (malgré le « 8 » de Pascal Nègre – merci Kamel – NDZ), FAUSTINE et GAEL : 12,4/20
NICOLAS : 12,2/20
ELFY : 11,8/20

Les nominés ont eu :
CELINE : 11,3/20
FAFA : 10,8/20
LAURENT : 10,2/20

Il me semble que ce système pénalise les nominés d’une semaine sur l’autre. La note du Prime comptant pour moitié, le risque est plus élevé pour eux de reprendre le chemin qui conduit à la sortie…

TO BE CONTINUED NEXT WEEK !

Citation de la semaine (nawakée par Lionel Richie, visiblement inspiré par Nikos) : « Parfois ce n’est pas si mal de perdre parce que vous avez eu la chance de participer. » C’est dit !

Si j’osais paraphraser « Papa » Hemingway, je dirais qu’au Japon, le soleil se lève encore. Mercredi matin, il s’est levé très exactement à 8h27 (heure locale) lorsque la princesse Kiko, belle-fille de l’Empereur Akihito (dont le nom de règne « Heisei » signifie « paix universelle »), a donné naissance au premier héritier mâle de la nouvelle génération. Attendue comme le Messie, la naissance d’un prince impérial qui sera peut-être, un jour, appelé à monter sur le Trône du Chrysanthème (fleur et couronne, félicitations sur le registre), clôt momentanément la controverse sur la loi successorale qui exclut les femmes.

À l’origine de cette crise dynastique qui agitait l’archipel nippon depuis trois ans, il y a une femme : la princesse Masako, épouse du prince héritier Naruhito. Née Owada, elle a longtemps joué les mijaurées et refusé, par trois fois, d’épouser le prince, avant de prononcer le « oui » fatidique qui l’obligeait à renoncer à la carrière diplomatique à laquelle elle se destinait, et de s’enfermer derrière les murs secrets du palais impérial. Depuis, elle est maniaco-dépressive, a fait plusieurs fausses couches et n’a mené qu’une grossesse à terme qui, en 2001, a donné naissance à une fille.

Sa belle-sœur Kiko, entrée quelques années avant elle dans la famille impériale, avait elle aussi donné naissance à deux filles. À cette seule différence que, n’étant pas l’épouse du prince héritier, il ne lui incombait pas de mettre au monde un garçon appelé à régner. C’était avant que Masako ne soit déclarée inapte à remplir les devoirs de sa charge. Depuis, c’est Dynastie à Tokyo. Les deux fils de l’empereur sont brouillés depuis bientôt deux ans. Il faut dire aussi que le prince Naruhito aime sa femme, ce qui n’est pas de très bon goût…

La tempête a soufflé encore plus fort lorsque le Premier ministre, Junichiro Koizumi, a mis en place un comité d’experts chargé d’étudier la possibilité de modifier la loi successorale pour permettre à la princesse Aiko, fille unique de Naruhito et de Masako (je suis sûr que vous n’arrivez plus à me suivre) à devenir un jour impératrice régnante. Ce fut alors la guerre ouverte entre les modernistes et les traditionalistes. Officiellement neutre, l’empereur Akihito se désolait en son for intérieur de cette polémique qui déchirait à la fois le pays et sa famille. Il fallait réagir. Finalement, la déesse Amaterasu a entendu les prières qui lui étaient adressées. Comme par magie, quelques jours après que Koizumi eut évoqué un projet de loi pour modifier la succession, et que plusieurs de ses ministres se fussent démarqués de lui, le Palais impérial annonça la grossesse miraculeuse de la princesse Kiko…

Deuxième miracle, nous savons depuis hier que l’enfant est un garçon. C’est donc, selon toute vraisemblance, un futur empereur du Japon qui vient de pousser ses premiers vagissements dans un hôpital privé de Tokyo où, grande première, il est venu au monde par césarienne. Du jamais vu dans la plus ancienne monarchie du monde. Mon petit doigt me dit, cependant, qu’on n’a pas tout vu, et qu’on ne nous a pas tout dit…

Au fond de moi, je ne crois pas qu’en 2006, au pays de Sony, de Toyota, de Yamaha et de Toshiba, on s’en remette au hasard pour régler une question aussi cruciale. Chance pure ? Intervention divine ? J’ai bien l’impression que quelques spécialistes ont un peu aidé le sort, et ne serais pas étonné d’apprendre un jour que le nouveau-né est, en réalité, le premier monarque génétiquement modifié (MGM). En un mot comme en cent, Akishino et Kiko ont choisi le sexe de leur enfant. C’est fort probable compte tenu des progrès technologiques accomplis en ce domaine.

Faudra-t-il que la famille impériale du Japon se livre à des manipulations génétiques pour assurer sa pérennité ? Reconnaissons que cela manque singulièrement de glamour. Pour ma part, je considère que l’empereur devrait pouvoir entretenir, comme par le passé, un harem de concubines. Au 20^e siècle, la vogue des mariages d’amour a conduit Hiro-Hito a abolir la polygamie. De nos jours, son petit-fils se refuse à répudier une femme qui ne peut lui donner d’héritier. Pourquoi bride-t-il ainsi sa sensualité ? Il y a sur terre beaucoup plus de femmes que d’hommes, et certaines seraient très fières de partager la couche de ce grand romantique... Et vous, qu’en pensez-vous ?

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Star Academy 2006
envoyé par hou-hou

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais il me semble que les vacances sont de plus en plus courtes. Hier, 1^er septembre, c’était déjà la rentrée des classes. Soit. Mais en musique. Celle des élèves de la Star Academy, sixième du nom.

D’abord, je dois m’insurger contre cette entorse à la « francophony » qui consiste à mettre un Y à l’académie. Je le dis : l’Academy Française n’est pas d’accord avec ça. Pas plus que nos cousins Québécois, qui ont le même programme chez eux et le nomment Star Académie, avec IE. Comme on se devrait de l’écrire en bon français. Star Academy, écrit comme cela, m’a toujours fait penser à Police Academy…

Mais bon, passons, sinon Daniel C. Hall va me virer.

Donc, hier soir, j’ai regardé la Star Ac’ (autant appeler l’émission par son diminuTiF). Ce qui m’a frappé, c’est la proportion majoritaire du nombre de candidats sachant jouer de la guitare. Sans conteste, cette promo est celle des guitaristes. Sur 18 élèves, j’en ai dénombré euh… 7, peut-être même plus. DCH me corrigera, le vrai fan du club, c’est lui (non, non, a priori, c’est ça ! Mais y a aussi du pianiste, du joueur de petites cuillères, du faux cow-boy à la Brokeback Mountain, du Corse ancien de Bosnie et de la cruche blonde ! [Note de Daniel]).

Enfin quoi, 7 c’est déjà beaucoup, y’en a jamais eu autant depuis Patxi (Pat qui ? Joke [Note de Daniel]) qui sort enfin son premier album. L’avenir est donc aux guitaristes.

Au cours de l’émission, l’inénarrable Nikos Ali-agace (le Grand Nikos du PAF, un showman, un Dieu ! Je ne parle pas grec d’où mes difficultés à le comprendre mais quel talent ! [Note de Daniel]) a d’abord présenté le jury. Nina Ricci, Matthieu Gros Nez… Michael Jones qui s’est pris les pieds dans le tapis… et le beau gars qui fait des chorégraphies et dont je ne sais jamais quel est le prénom : Kamel ou **** (1) ? DCH, au secours !!! J’ai tellement envie de lui fixer un rencard à ce gars-là, qu’il faut quand même que je sache comment il s’appelle ! So please, help me. (Rhâââ lovely, Kamel Ouali ! [Note de Daniel])

Pour finir avec le jury, je ne suis pas content. Tout d’abord, où est passée Armande Altaï ? Merde alors ! c’était ma préférée (Elle est juste partie depuis plus de deux promos ! Révise tes infos, Zanzichou ! [Note de Daniel]). Et puis voici que débarque Pascal Nègre (je précise au MRAP que c’est bien son nom, je n’insulte personne !!!), le tout-puissant PDG d’Universal Music France, celui qui va y aller d’un million d’euros de sa poche pour le ou la gagnante. Pascal Nègre au sein du jury, c’est un peu le Président de la République qui ose pénétrer dans l’enceinte de l’Assemblée Nationale, c’est anticonstitutionnel, messieurs-dames. Enfin bref, je dis ça, je dis rien, je ne serais pas contre un rendez-vous (professionnel) avec ce charmant monsieur. Pascal Nègre, si vous me lisez… ;-)

Ensuite nous avons eu droit aux mini-clips de présentation. Ça faisait vraiment très Miss France. Et puis… j’imagine que quand les caméras de TF1 débarquent chez un finaliste du casting, après qu’on lui eut demandé de réunir toute sa famille, tous ses amis et les voisins du quartier dans le salon de la maison de pôpa-môman, qu’on lui tend une K7 à lire dans le magnétoscope ou un téléphone sur le point de sonner, ce n’est pas pour lui annoncer qu’il est recalé.
— Votre rejeton est admis au château, mais ayez l’air surpris et soyez spontanés lorsque vous hurlerez de joie.
En gros c’est ça. (Tu ne vas pas faire partie de ces conspirationistes qui clament depuis 6 ans que c’est truqué ! Le hasard, c’est le hasard et ça existe ! Et les 18 ont eu cette chance d’être tous en famille pour apprendre la bonne nouvelle. Mais je dis qu’ils avaient l’air bien inquiets avant l’explosion de joie. Raphy (la prof d’expression scénique, et mon idôôôle, oui Raphy fais-leur mal !!!) va avoir du boulot pour leur apprendre le naturel, c’est sûr… [Note de Daniel])

Ce papier est déjà fort long, je me rends compte que, malgré moi, je pourrais parler de la Star Ac’ pendant des heures. Il est donc temps que je passe à l’essentiel et que je dise qui sont mes chouchous. Les voici, dans l’ordre d’apparition à l’écran.

CYNTHIA. Parce qu’elle est Indienne (mariée à un Sénégalais, quel couple !) et que je suis moi-même un maharadjah. Parce qu’elle est multiculturelle, et qu’elle incarne les musiques du monde. Une seule réserve : l’annonce de l’adoption de sa petite orpheline, ça faisait tellement arrangé par la prod, or il me semble que l’âge légal minimum pour adopter est 28 ans, et Cynthia a 25 ans… Quoi qu’il en soit, elle peut déjà dire merci à la Star Ac’ !

FAFA. Parce qu’elle est Béninoise, qu’elle écrit et chante en dialecte et que ça, c’est vraiment nouveau à la Star Ac’ ! Le jury a eu beaucoup de doutes avant de lui donner sa chance… J’espère qu’elle va leur montrer qu’ils ont eu raison !

CYRIL, alias « DION ». Céline Dion n’a qu’à bien se tenir, ce jeune Martiniquais, bachelier à 16 ans (chapeau bas !) et en Licence d’Anglais à la Sorbonne, pourrait bien lui ravir la vedette avec sa voix androgyne qui lui offre un formidable potentiel. J’ai envie de le voir casser des verres en montant dans les aigus.

BRICE. C’est le rocker avec un p’tit bouc, et j’avoue que j’ai craqué pour lui, au détriment de GAËL, l’inventeur du « Flamencopop » (qui a la faveur de Daniel, donc ça rattrape tout) (Gaaaëëëllll ! [Note de Daniel]). Il m’a séduit sur scène, et comme moi, il est amoureux de Marilyn.

FAUSTINE. Pour son prénom, pour sa blondeur, pour sa beauté, pour son talent. Parce que.

LUDOVIC. Parce qu’il m’a bouleversé lorsque je l’ai vu verser une larme en apprenant sa sélection. Parce qu’un chanteur-danseur de hip-hop qui trouve l’inspiration à l’église et prie tous les jours, c’est étonnant. Et si c’était notre Justin Timberlake ?

MARINA. Parce qu’elle a un ton gouailleur, donc différent, et parce que sa chanson « Prime Time », composée en 1h30, m’a bien amusé. Parce que je la trouve lumineuse, fraîche et vraie.

JEAN-CHARLES. Dans le duo présenté, c’était lui ou LAURENT. Mais Laurent, on dirait Gérald De Palmas déguisé en cow-boy. Jean-Charles a un talent qui ne demande qu’à éclore, déjà une présence, et des blessures secrètes qu’il peut cicatriser en les chantant.

JUDITH. Voilà notre J-Lo nationale ! Ce petit bout de femme-enfant de 16 ans bouge bien, chante bien, et elle a une vraie gueule de séductrice. Son potentiel est indéniable. Et je parie qu’elle peut très bien jouer les petites pestes autant que les jolies poupées fragiles, alors ça promet.

DOMINIQUE. Elle réalise peut-être la synthèse de Johnny Cash et de June Carter. Du feu dans les veines. Alors faut que ça sorte, et faut que ça pète !

Désolé pour les autres (Quels autres ? T’as 18 chouchous sur 18 ! Bonjour la prise de risque ! [Note de Daniel]). Si je citais tout le monde, je n’aurais plus de chouchous et ça n’aurait aucun sens (À qui le dis-tu !) [Note de Daniel]). À ceux qui s’étonneront que je n’ai pas cité BASTIEN, je dirais « OK, il a une belle gueule et il chante bien. Mais j’ai trouvé que son sourire manquait de naturel, qu’il était préfabriqué. Sans blague, on aurait dit Tom Cruise en blond en train de chanter… ».

Bonne chance à toutes et à tous ! Que le spectacle commence.

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(1) Il y a des private jokes en direction de Daniel et de son namoureux d’à lui (Que j’ai en grande partie sabrées, parce que mon chéri, c’est MON chéri. Et que je me suis relevé à 1h30 du matin pour l’arrivée au Château – oui, je vous rassure toutes et tous, y sont bien arrivés mes petits comme dirait le poète Nikos – et que, bon, bref, c’est ma vie privée… [Note de Daniel, pour ceux qui n’avaient pas compris que tout ce qui est en rouge suivi de [Note de Daniel] est une note de Daniel])